Diferenças,

O ano escolar está acabando e com isso, começam entao as intermináveis reunioes, os preparativos, festinhas de fim de ano, entrega de notas,viagens etc...etc... Nao é que eu ache ruim isso tudo, só acho muito. talvez a "culpa" seja minha porque tendo quatro filhos qualquer coisa vai ser muito mesmo. Mas às vezes parece que eu nao vou dar conta de tudo, nao vou poder estar presente em todas as festinhas,nem sorrir em todas ,nao vou ter saco pra todas as reunioes e pior nao ter dinheiro pra tudo isso. Aí se a coisa enrola muito eu desenvolvo um sentimento de auto-defesa que mascara um pouco a culpa.
-Culpa da escola que marca essas festinhas, a essa hora da noite.
Boto a culpa no tempo, na escola, na professora,até no meu marido, só pra nao ter que assumir que eu nao dou conta.
As crianças adoram essas ocasioes, e os pais também de certa maneira,uns mais outros menos, mas é a oportunidade de exibir a sua cria que é lógico sempre o mais esperto, o mais criativo e o mais inteligente.
Aí vem as diferenças: No Brasil me lembro das crianças fazendo apresentaçoes teatrais,dançando, cantando ou coisa assim,antes de a gente se mudar pra cá, a classe do meu filho cantou músicas de MPB. Os pais se aglomeram, disputam por um lugar lá na frente, querem fotografar seus filhos do melhor angulo, e lógico aproveitar pra exibir as novas máquinas fotográficas e filmadoras. E um filho no papel principal do teatrinho e a máquina de último tipo entao era a glória.
Eu a minha cunhada costumávamos odiar esse tipo de evento. Mas sao os nossos filhos e no final palmas e maes chorando, em meio às fofocas sobre o carro novo da Beltrana e a lipo da Fulana.
Eu semprei chorei,choro mesmo, e tinha gente que me perguntava:
-Mas voce ainda chora? No quarto filho?
Choro, e choro em enterro de cachorro também,mas que coisa.
Primeira apresentaçao da classe da minha filha aqui e lá vamos nós.
Crianças de MOLETON, imagine, até hoje ainda nao me acostumei.
Esse ano minha filha de 11 anos, fez uma apresentaçao sobre a vida de Igor Stravinsky.
Pelo menos sessenta por cento da escola toca piano e outros quarenta por cento violino. E em quase todas as situaçoes fazem um concerto. A minha filha menor teve que decorar a nona sinfonia de Beethoven .
A Alemanha ainda é muito conservadora, por outro lado as crianças apresentaram Chapeuzinho Vermelho, com meninos fazendo papéis de meninas e vice-versa.
Nao é melhor nem pior, só é diferente. Também tem fofoca e lipoaspiraçao, claro, e pais apontando os seus filhos quase explodindo de orgulho. Também tem pais chegando atrasados e filhos no palco com olhares desesperados procurando pelos pais.
A exibiçao nao fica por conta das máquinas fotográficas ou das filmadoras, isso todo mundo tem, mas sim as Schultüte que é um negocinho aí como esse da foto que a criança recebe dos pais em meio à uma festa grandiosa,quando ingressam na primeira série, é quase como entrar na faculdade. Os pais colocam doces e materiais escolares dentro, e entregam pras crianças durante a cerimonia, as crianças entao vao lá na frente abraçadinhas à sua
Schultüte,pode-se comprar em todas as cores tamanhos e e lógico, preços.Mas muita gente opta por confeccionar a própria. Todo alemao desde 1810 é fotografado com a sua.
O susto que eu levei quando eu vi isso pra vender em tudo quanto é lugar e ficava imaginando pra que é que serviam esses "chapéus de burro".
E vamos nos adaptando, entreguei uma Schultüte cheio de doces pra minha filha quando ela entrou na primeira série, mas por outro lado ela nunca vai dançar quadrilha na escola, o que nao é de todo mundo mal, porque eu tenho maior trauma de nunca ter sido a noivinha.

Animal com a letra N

Fui dar boa noite aos meninos ontem à noite, eles estavam brincando de Stop. Brincadeira mais antiga essa, vem da época que a gente ainda sabia brincar. Um papel,uma caneta e pronto. Nao custava nada, nao era "impróprio",nao gastava eletricidade, meus pais nao tem nem idéia de como eles foram felizes, e meu pai ainda reclamava que eu gastava muitos cadernos, ah se ele visse o preço dos jogos de Playstation e a criançada eternamente insatisfeita mesmo assim
Voltando ao Ueeeeeeeeeeestópi, eu passava as tardes berrando bem alto,Ueeeeeeeestópi, assim mesmo com i no final; e a gente decorava tudo que era nome de frutas, de animais, e inventava outros tantos. Sempre tinha um coleguinha chato que roubava na brincadeira, inventava nome de frutas, e na maior cara de pau dizia que na casa de nao sei quem tinha um pé de sabe-se-lá-o que ,ou entao cismava que hiena era com i e saía o maior quebra-pau. Perguntei pros meninos se aqui também existia a brincadeira e como se chamava, e eles disseram que sim e se chama Stadt,Land,Fluss. Olha só que coisa, cidade, país e rio! Rio?!? Imaginem as crianças brasileiras escrevendo nomes de rios. E olha que no Brasil tem rio que nao acaba mais, Ah! a gente nao era tao erudito assim.
-No meu tempo também tinha nomes de cigarro.
-Ah, mae! cigarro ? que absurdo,imagina. E também a gente só conhece Marlboro.
Pensei que é verdade, cigarro é tao incorreto nos dias de hoje, e fiquei bem quietinha pensando no Vila Rica, Minister, Arizona....Gente como faz tempo isso.
-Nao dormi direito mae.
-Porque?
-A gente nao conseguiu um animal com N e eu nao consegui parar de pensar se existe um animal com N e eu nao consegui achar ou se nao existe mesmo.
Alex (meu marido) sai com a resposta na hora.
-Lógico que existe filho.
-Qual?
-Nhambú!!!!
-Que que é isso? Isso nao existe Alex.
-Ah nao sei se é Nhambú ou Nambú,mas que existe,existe,é um pássaro.
Começamos a discutir bem como devem fazer todos os adultos responsáveis pais de quatro filhos.
-Mas aí nao vale,é igual à raça de cachorro,também nao vale. Cachorro é cachorro e nao chihuahua entende?
-É um tipo de pássaro,diferente de um pássaro,quase igual a uma galinha.
-Que?!? Voce parece os meus antigos amiguinhos que cismavam que William era com U.
-E papagaio nao é pássaro? Se papagaio vale,nambu também deve valer.
-Papagaio é diferente!!!
Corre todo mundo pro Google, nao achamos a foto do bicho que parece mesmo ser um pássaro,nao tenho a menor idéia de onde ele tirou isso, mas nao vale e pronto!
Também nao encontramos nenhum animal com N.
O resultado da nossa pesquisa do Google foi:
Artigos acadêmicos sobre animais com letra n
Estudo do balanço nitrogenado e da digestibilidade da nao sei da digestibilidade de quem e nao tivemos paciencia de ler,mas talvez aí esteja a resposta, ou alguém mais sabe?

Já se casou?

-Nossa mae,porque voce tem a bunda assim tao grande?
-Voce nao tá vendo? É porque ela já é casada.
-E toda mulher casada tem a bunda assim grande?
-Tem ué.
-Tem nada, a Heidi Klum por exemplo nao tem.
-Mas eu to falando das pessoas gooordas que sao casadas.
Oooo Crianças, voces nao querem mudar de assunto nao, pelamordedeus?!?

Hate List

Acompanhando a brincadeira do blog da Denise
E porque gosto é como nariz:

Cantoras
Cássia Eller
Daniela Mercury
Elba Ramalho

Cantores
Joao Bosco
Cazuza
Wando (huahauhauha)

Bandas
Titas
Deep Purple

Músicas
A majestade o Sabiá-Jair Rodrigues (eca)
NIKITA-Elton John
I just call-Lionel Richie

Filmes
Guerra nas Estrelas
King Kong
Todos os filmes de artes marciais/lutas e afins

Atrizes
Beatriz Segall
Drew Barrymore

Atores
Reginaldo Faria
Francisco Cuoco
Jim Carrey

Escritores
Paulo Coelho
Paulo Coelho
Paulo Coelho

Atitudes
Egoísmo
Puxa saquismo
Racismo (sao todos ismos).

Características de personalidades
Falsidade
Preconceito
Esnobismo

Eventos de Massa
Carnaval

Comidas
Fígado (Urgh!)
Carne de porco
Dobradinha (Eca!)

Políticos
Orestes Quércia
Garotinho
Paulo Maluf

Assuntos dos quais odeio falar:
Política
Computadores
Futebol

Coisas que quase todo mundo adora, mas eu odeio
Balada noturna
Sol e calor (concordo com a Denise)
Ovo

Troféu mais detestáveis do Brasil
Daslu
Paulo Coelho
Arnaldo Jabor (de novo estou com a Denise)

Mico

-O Gaby, pára de me cutucar,mas que coisa.
-É que eu to com vergonha.
-Do que? de eu cochilar no trem?
-Nao, é que voce tá dormindo com a boca aberta.

Ninguém gosta de pagar mico. Mas existem miquinhos, e micos. Eu morro de vergonha de determinadas coisas, e como se nao fosse suficiente, também sinto vergonha pelos outros.
Me enfio debaixo do edredon, quando vejo uma cena vergonhosa num filme. Nao sei o que me dá, mas eu nao consigo ficar lá olhando. Aqueles candidatos à cantores do programas Ídolos, ou Deutschland sucht den Superstar,entao pra mim, é o fundo do poço eu sinto o meu rosto ficar vermelho, morro de vergonha por eles. Enfio a cara no travesseiro , tapo o olho e sinto vontade de ser um avestruz nessas horas.
E pior, toda vez que eu sinto vergonha, me dá uma crise histérica de riso e eu nao consigo mais parar.
Entao porque logo eu?
To lá parada no ponto do onibus, quando um mocinho vem todo eufórico me cumprimentar, me estendendo a mao. Morri de pavor, porque eu nao tinha a mínima idéia de quem era o moço. Eu nao guardo fisionomias, que medo , vai que eu eu tinha que saber quem era aquele moço....
Cumprimentei,dei bom dia, e me dei conta de que ele trazia o uniforme da empresa num cabide.
Já era uma pista, trabalhamos juntos.
E ele vem puxando papo:
-Voce anda por aí com o uniforme da empresa?
-Como assim ando por aí? Eu to indo trabalhar voce nao tá?!?
-To,mas eu nao ando com o uniforme da empresa por aí,eu nao sou soldado, e nem vou fazer propaganda gratuita pra eles, nao vou mesmo,imagina eu sou civil.
O tom de voz dele nao era baixo, e nessa altura já despertou olhares dos outros que estavam ali, e eu me dei conta de que ele nao tinha todos os parafusos no lugar, com certeza.
O mocinho se julgava espertíssimo por estar com o uniforme pendurado num cabide, cinto,casaco,colete, caneta no bolso do casaco e o dedo mindinho dele lá segurando o cabide com aquela tralha toda. Tudo que eu queria, era me livrar daquela situaçao o mais rápido possível.
Entrei correndo no onibus pra me sentar em um lugar em que eu pudesse me sentir salva, ele lógico se sentou na minha frente,nem se incomodando em viajar de costas. Pendurou o uniforme dele no lugar onde os passageiros normalmente se seguram quando ficam em pé, (Tem nome aquilo?) e recomeçou....Falou mal da empresa, do salário, da situaçao do país, do uniforme, tudo bem alto, e o cabide sempre escorregava e ia parar duas ou tres fileiras pra trás, e ele nem se incomodava, se levantava sem calar a boca escorregava o cabide de volta e continuava...ele nao se incomodava, porque eu tava pensando numa forma de cometer assassinato na frente de trinta pessoas sem deixar vestígios. Nem sabia mais do que ele tava falando, só ficava observando aquele cabide com roupa balançando no meio do onibus, aquele moço que nao se calava, e que toda aquela gente devia achar que nós éramos super amigos.
Me afundei no banco, e resolvi, que se eu fingisse que tava dormindo quem sabe ele desistia; dei umas bocejadinhas, e tapei o olho. Tudo certo, abri um olho bem devagarzinho, quem sabe ele tivesse evaporado, e tá lá ele abrindo a mochila.
Tira um óculos daqueles espelhadíssimos, assim de lentes bem coloridas mesmo, com pernas cor de rosa, e vai se levantando bem devagarzinho colocando no meu rosto....Ele se levantou e foi colocando o óculos no meu rosto, olha só que gentileza; quase berrei!!!!
-Que que é isso? que que ce tá fazendo, meu filho?
-Voce nao fechou os olhos por causa do sol?
-Nao, socorro....eu nao quero óculos de sol ,eu nao preciso, eu quero só que voce suma!!!
Frase obviamente nao dita, só pensada.
Fahrt ende bitte alle austeigen!!!
O onibus chegou!!! Saí tropeçando, praticamente fugida, procurando o buraco mais próximo pra me enterrar,e rindo da minha própria desgraça.
O mocinho? Graças a D-us sao mais de 2000 funcionários na empresa e se eu tiver sorte a gente nunca mais se encontre.

Bebe Sensual?

Ontem colocando a roupa na máquina eu resolvi dar uma olhadinha no "cheiro" do amaciante que o meu marido comprou, porque é uma marca que eu geralmente nao compro; e dar uma "olhada" no cheiro significa, ler no rótulo o cheiro que o treco tem.
Me deu uma vontade de rir, como é que dá pra identificar o cheiro que o treco tem, se lá estava escrito: Um dia no Mar ?
Bota imaginaçao pra trabalhar, que cheiro pode ter um dia no mar? Aí depende, e muito de que mar é que nós estamos falando.
Se for no Caribe tem um cheiro, na faixa de Gaza outro com certeza, no Rio de Janeiro outro ainda, e em Cuba outro. Aí comecei a ler o rótulo de outros produtos: Jardim Secreto, Despertar da Primavera, Alpes, bebe, Brisa de verao, sensual, e por aí afora.
Quem será que bota esses nomes nos produtos?
Eu entendo quando a coisa tem cheiro de maça,limao, laranja,até rosas.
Me lembro que no meu tempo foi o máximo quando surgiu o "Limpol" de maça. Era o must dos cheiros. Maça!!!
Agora a maça sozinha já nao faz mais sucesso, a fruta tem que vir acompanhada de alguma palavra sofisticada como: Laranja Fresh, ou Exotic Orange.
Na verdade o cheiro de mar sozinho também nao basta. Tem que ser um dia no mar, ou Ocean Splash qualquer coisa desse tipo.

Cerejeira tb nao tem cheiro, só se for em flor.
Quando será que a gente deixou de se contentar com o cheiro de limao,laranja,pessego?
E passou a precisar de orquídea selvagem, Jardim secreto e muito obrigado?
Que cheiro será que tem a vela de ambiente "Danke Schön"? Que cheiro tem um muito obrigado? No que será que pensaram quando botaram um nome desses?
Que cheiro será que vai ficar a minha roupa se eu misturar o amaciante de roupas com cheiro de bebe e o sensual? Melhor nem tentar!!!!!
A propósito o meu amaciante preferido é o brisa de verao, sou fissurada em produtos de limpeza, acredito de verdade que eles funcionem e me decepciono quando me dou conta que tava enganada. (Quase sempre).

Sakrileg/ Código da Vinci

Ontem nós fomos assistir ao Código da Vinci. Eu nao sei qual é o fenomeno,mas aqui nesse país ou pelo menos em Frankfurt, nao tem correria, nem fila, nem D-us nos acuda.
Sei lá se tinham salas suficientes, gente insuficiente mas nao existe pandemonio.
Chegamos no cinema, faltando meia hora pra começar o filme, sem filas, e com lugar marcado.
Comentei com a minha cunhada:
-Voce já imaginou,como é que devem estar as filas lá em Sao Paulo? hahahha.
-Quilométricas, aquele empurra-empurra, eu hein!
-E estacionar o carro entao?
A gente é que é feliz porque vai ver o filme dublado.
Eu jamais imaginei que na minha vida iria sair de casa pra ver o Tom Hanks falando alemao. Mas com exceçao de poucas salas ondes os filmes sao em ingles, só sobra dublado mesmo, isso quer dizer que se voce nao fala alemao, ou se descamba lá pra bem longe, ou fica pelo menos dois anos de castigo sem ir ao cinema.
E com isso nós estávamos com tres amigos debutando em cinema alemao. Logo nesse filme.
-Voce acha que vai entender o filme? Perguntei pra um amigo.
-Ah sei lá, mas e daí? eu quero ver o filme.
-Eu também imagina, nao quero que ninguém me pergunte se eu vi o filme e eu tenha que responder: Eu nao. Afe! Já me basta o Sr. dos anéis.

Pipocas compradas,marido horrorizado com o preço da pipoca e calculando quantos baldes de pipoca daria pra comprar, lá vamos nós.
Eu tenho um problema, e é sério, eu nao consigo ficar de boca calada o tempo todo, Mas o meu marido se superou nessa:
-Eu sei quem é o assassino, Eu sei também quem faz parte da seita, e sei quem matou fulano e quem fez o que pra siclano.
Sei lá o quanto ele tava entendendo mas passou a maior parte do tempo entretido em descobrir "quem fez o que pra quem?"
No início do filme eu comentei, que em Israel havia intervalo nos cinemas, pra horror total dos nossos amigos.
-Imagina, que horror, intervalo, onde já se viu um troço desses? Só em Israel mesmo.
Uma hora e meia de filme depois,somos surpreendidos com um aviso bem grandao na tela:
Faremos uma curta pausa de dez minutos.
Só faltou o :
-Aproveitem pra fazerem seus xixis.

Mals, o intervalo interrompeu o sono do meu irmao Eduardo, mas eu tenho certeza de que ele vai sair por aí dizendo que adorou o filme que é fantástico,coisa e tal.
O problema do intervalo é : O que fazer com ele? Tem que fazer alguma coisa já que é intervalo ,mas o que? Qualquer coisa quebra o clima. Telefonar pras crianças,comprar mais pipoca,fazer xixi.
Mas qualquer uma dessas açoes nos tira do filme e nos traz de volta à sala de cinema.

O filme? Melhor ler o livro antes, senao é muita informaçao de uma vez só e elas podem se confundir ainda mais se for em alemao.
A mocinha, nao tem expressao e nem sentimentos,alguém ainda me perguntou se ela colocou botox,porque os lábios dela mal se mexem ,nem pra cima e nem pra baixo.
E por último, porque aqui na Alemanha o livro/filme se chamam Sakrileg? É meio tétrico nao?

O que pode ser melhor?

Nada melhor do que ganhar de toooodos voces no boliche.Puxa como voces jogam mal hein?
Nada melhor do que falar um monte de bobagem, e gritar até ficar rouco....A gente gritou tanto que até os alemaes ao lado se deixaram contagiar, e até ameaçaram dar uns gritinhos de comemoraçao.
Hein?!? Ana Chrishtiiiiina, hein Manuel Puhhh,puhhpuhhhh?.
Se comportar como adolescente,ver a Andrea deixar de ser uma foto no Orkut e se materializar na sala da minha casa.
Nada mais legal do que se arrebentar de dar risada.
Nada mais legal do que tentar convencer o Peter de que o a "coisa vai mal" e ver ele ficar irritado.
Nada melhor do que comer o pave da Paula até enjoar.
E ter amigos pra poder passar dias tao sensacionais como o de ontem.
Porque a gente merece!!!!


* E nada melhor do que saber mexer com esse troço direito,coisa qeu eu ainda nao aprendi.

Estamos em família

Dois adultos responsáveis,pais de quatro crianças, travam um diálogo às 7 da manha.
-Sai do computador, que eu quero usar.
-Como assim, sai? Eu to usando nao tá vendo?
-To,mas voce já acabou,entao sai.
-Mas voce nem deveria estar aqui a essa hora.
-Como assim nao deveria? eu estou aqui.
-Mas voce costuma trabalhar a essa hora, é como se nao estivesse.
-Eu to de folga hoje.
-Nao importa, nao é horário de voce estar em casa.


-Gaby,como foi a aula de tenis hoje?
-Eu gostei. Mas voce precisa me comprar a mode do tenis.
-Como assim? Que que é isso?
-A mode ué !!! Saia curtinha,com shorts por baixo, sapato, uma coisa pra por na testa, essas coisas.....
Ah lógico,isso é o mais importante, em raquete nem se falou.

-Ju,liga o chuveiro pra sua irma por favor.
-Sempre eu, tudo eu, porque sempre eu tenho que ligar o chuveiro?
-Voce tá reclamando de ligar o chuveiro? Han..E eu? Que tenho que...
Lá vem um coro infantil composto por quatro vozes em uníssono:
-Passar a roupa, lavar panela, limpar privada, pendurar roupa,passar aspirador,trabalhar....
Nao é muita cara de pau? Ou será que eu é que sou muito repetitiva?

Seguindo em frente

Hoje o dia foi muito esquisito. Acho que experimentei todas as sensaçoes possíveis num dia só. Um turbilhao de sentimentos diferentes em 24 horas. to cansada.É sempre muito desconfortável quando as coisas saem do curso natural, da rotina.
Já começando que hoje eu tive que levantar mais cedo ainda que o habitual pra fazer outro trabalho que eu nao gosto muito.
Ontem enviei um scrap, um recado para uma amiga que fazia aniversário, recebo de volta hoje um recado de uma conhecida dela que ela faleceu. Que sensaçao horrorosa essa, um arrepio.
Que complicado essa coisa de dar de cara com a sua própria vulnerabilidade, com a mortalidade.

Passei o dia inteirinho tentando procurar respostas pra um monte de perguntas que a minha cabeça teimava em formular sem parar: -Quando será que foi mesmo a última vez que a gente se falou? -O que foi que ela disse daquela vez?
E fui fazendo todo um filme na minha cabeça dos meus últimos anos no Brasil,dos amigos que eu já quase nao converso mais, dos outros que eu nao envio e nem recebo nem menos e-mails, de outros que eu julgava que nao podia viver sem, dos amigos que eu fiz aqui, e por aí vai.
Esquisitíssimo, parece que tem pessoas que surgem na sua vida, por um espaço de tempo, e depois PUF!!! Nunca mais.
E tem outros amigos que estao sempre ali,anos a fio,nao importa se a gente quase nao se fala.
Porque quando a gente se reencontra é como se a conversa tivesse parado ali.
Reencontrei amigos que estudaram comigo em Israel, que eu já nao via, há milenios é foi como se a conversa tivesse parado ali e reiniciado depois de 10 anos,com a mesma intimidade. Isso é tao gostoso.

É como se em cada etapa da nossa vida encontrássemos pessoas diferentes, que vao nos ajudar a viver a experiencia daquele momento, enquanto outras nos acompanham por quase toda a vida.

À noitinha recebo um e-mail de uma amiga com fotos de um bebe fofíssimo que ela adotou.
Depois de um tempao tentando engravidar,fiquei super feliz, nem tinha idéia de que eles estavam numa fila de adoçao.
É a vida seguindo seu curso.

Eu confesso

Tem coisas na vida que sao mesmo difíceis de admitir. E que a gente só confessa entre quatro paredes, e de preferencia só voce e o espelho como testemunha.
É feio, dá vergonha, é pecado, e por aí vai. E sendo assim eu nao.....
E se nao tem jeito mesmo,aí tem que dar uma desculpa, uma justificativa.

-Poxa Sr. Passageiro, o Sr comprou mesmo presente pra todo mundo né? Quanto chocolate !!! De todos os tamanhos, com avelas, crocantes , brancos....
-Ah! Nao sao presente nao, sao pra mim mesmo, é que eu tenho um problema de metabolismo que é muito acelerado, e eu como em média 3.500 calorias por dia, senao perco peso, e já que eu gosto de chocolate, aproveito....
-Ah, lógico,como é que eu nao pensei nisso?
Inveja eu?!? Porque que eu ficaria com inveja de uma pessoa que precisa comer um monte de calorias, e nao engorda? e depois eu nem conheço isso, inveja é uma palavra que nao existe no meu vocabulário, eu sou do bem gente, nao peco.

Mas assim, meio por precauçao eu vou sugerir à tripulaçao da Singapore Airlines que comecem a andar com réstias de alho quando passarem em frente ao meu portao de embarque. Nao por nada, é só porque talvez combinasse com o uniforme.

Inveja? Nao, imagina só porque elas tem todas a silhueta perfeita? Só porque a última vez que eu usei um vestidinho desse tamanho eu devia ter uns dez anos de idade?

A mais nova que eu ouvi foi:
-Ah!! mas é inveja do bem.
Mas que raio é isso? Inveja do bem? É outro tipo de inveja? Entao inveja do bem pode? E aí nao precisa de sal grosso, amuleto, alho, reza, água benta? Nada disso?
-Menina,nossa como voce emagreceu!!! 25 kg? To super feliz por voce viu? E Com uma tremenda inveja. Mas é inveja do bem tá?

A Márcia, minha cunhada tem uma inveja sincera. Essa é ótima.
-Voce tá de calça jeans nas fotos que voce me mandou...
-Ah tá,mas voce quer saber o número dessa calça?
-Nao me importa é jeans, eu to com inveja.
Ela nunca teve o menor problema em dizer que está com inveja. Sempre falou assim, na lata:
-To com inveja.
Ela também utiliza a variaçao do to com inveja para o :
-Ai que ódio!!!! Leia-se: Muita inveja.
Simples assim. Sem desculpas, sem gaguejar, sem delongas e sem ficar se explicando.
Parece meio chocante à primeira vista, mas é humano, e pelo menos é sincero.

Mas nao dá pra dizer isso pra todo mundo.
Inveja é igual pum, igual ir ao banheiro,nao se fala sobre isso assim abertamente.
Voce nao vai falar pra alguém que nao tem a menor intimidade que o pum é seu nao é?
Entao pra todos os efeitos se voce nao tem intimidade, continue com os comentários costumeiros:

-Ah minha querida, eu to tao feliz por voce viu? Tao magrinha,tao bonita, e a sua coleçao de bolsas? Fico feliz mesmo por voce poder comprar todas as bolsas e sapatos que quiser.

Como é que é?

Marido e Ju deitados na cama assistindo Tv.
-Ju,sai do quarto que esse programa nao é pra voce.
-Mas porque?
-Porque nao é pra sua idade,pronto!!! Sai do quarto que eu quero assitir,depois te chamo.
-Só saio se voce me disser o que é orgasmo!!!!
-Queeeeeeeeee?!? Voce acha que eu vou te explicar isso agora?
Na verdade se eu bem conheço ele nem nos próximos dez anos.
Ju sai do quarto chamando o irmao e volta em cinco minutos.
-Pronto agora eu já sei, posso ficar agora?!?

Tá difícil...

De achar graça, de fazer graça...

Diversas entidades educacionais de São Paulo, incluindo colégios, faculdades e universidades, suspenderam nesta segunda-feira as aulas. A paralisação em quase todas é temporária e válida apenas para hoje. O principal motivo da suspensão, segundo as entidades, é a falta de transporte público resultante da onda de ataques atribuídos ao PCC (Primeiro Comando da Capital) iniciada na última sexta. Somente na capital, 47 veículos foram queimados entre a noite de domingo (14) e a manhã desta segunda.Em nota, a PUC-SP (Pontifícia Universidade Católica de São Paulo) explica que suspendeu atividades acadêmicas e administrativas em campi de São Paulo (Monte Alegre, Marquês de Paranaguá, Santana e Derdic) "em virtude da situação de insegurança generalizada na cidade, que implica em risco para a população de estudantes, funcionários e professores".

Foram registrados cerca de 270 ataques criminosos, desde sexta. O último balanço divulgado pelo governo estadual aponta que as ações --o maior movimento contra as forças de segurança já ocorrido no Estado-- deixaram 81 mortos --22 policiais militares, seis policiais civis, três guardas municipais, oito agentes penitenciários e quatro civis. Até a tarde de segunda, 38 suspeitos de ataques haviam morrido em supostos confrontos. Treze presos também morreram em rebeliões, elevando para 94 o número de mortes.O PCC ainda promoveu, ao lado da série de ataques, uma onda de rebeliões que atingiu mais de 80 penitenciárias, CDPs e cadeias públicas do Estado. Na noite de segunda, todas foram consideradas encerradas.

Nao dá pra acreditar, é surreal, é como se isso nao dissesse respeito a nós, ao nosso país. Nao existe mais nenhum tipo de respeito, nenhum tipo de limites, nenhuma lei,nenhuma regra.

Mas é insustentável que uma cidade como Sao Paulo se torne refém do seu próprio medo. Que as pessoas tenham que se trancar dentro de casa, enquanto os bandidos andam soltos pelas ruas. Culpados? A mesma velha história de sempre e ninguém faz nada,ou nao pode fazer nada ou nao quer fazer nada.

Inadmissível. O ser humano perdeu todos os seus princípios. Toda a sua moral e eu a paciencia.

Por isso eu saí. Antes de perder a saúde completamente ou a vida. Covardia? pode ser, sei lá. Impotencia também. Nao podia mais. Nao suportava mais,asistir ao teatro de maos amarradas.

Quem sabe a nossa brava gente brasileira seja mais forte e menos covarde do que eu, pra enfrentar tudo isso. Mas eu tenho medo.

O onibus 58

Meio pobre essa coisa de falar de onibus. Imagine um post sobre onibus.
Mas é que nao é um onibus qualquer é o 58. E ele já faz parte da minha rotina há mais de dois anos.
E por isso, eu encontro todos os dias,praticamente as mesmas pessoas.
Praticamente uma família, uma família que nao troca uma única palavra há dois anos.
Ninguém se fala. Lógico que nao,a gente está na Alemanha. Nem bom dia, nem fala sobre o tempo,nada......
Eu tenho certeza de que se fosse no Brasil,todos já seriam amigos, e até imagino as conversas:
-E aí seu Joaquim,melhorou da perna?
-E a Sra. Dona Cida,aquele chá de carqueja ajudou a sua dor de barriga? Ah! sabia, é tiro e queda!!!
Mas a gente está na Alemanha, logo....Silencio total e absoluto.
E aí é que está o problema. Eu começo a imaginar quem sao aquelas pessoas. Coloco nome nelas por minha conta, e se um fulano nao aparece,já vou tirando as minhas próprias conclusoes....
-A mocinha loira nao veio hoje, deve estar doente....ou de folga.
Eu vou imaginando o que eu bem quero, que a fulana tá doente,nao apareceu porque perdeu a hora,e por aí vai.
Alemao,nao gosta que ninguém se sente ao seu lado nos onibus,ou em qualquer transporte público,entao sutilmente ele coloca uma mochila ,uma sacola,ou qualquer outro objeto que possa impedir que alguém se sente ali, e muita gente nao tem coragem de pedir pro cara tirar ntao fica lá em pezinho bem quietinha enquanto o trem tá cheio de pessoas sentadas sozinhas com suas mochilas do lado.
No começo eu achava isso engraçado,mas já me contagiei. Entao,todas as manhas,quando o onibus chega,todo mundo vai se empurrando e se abolotando na porta nao só pra se sentar,mas pra se sentar sozinho, que é o mais importante.Tudo na maior falta de educaçao,mas em absoluto silencio.
E já que a gente nao conversa,entao eu fico reparando nas pessoas,claro.
Lógico que eu quero sentar sozinha; porque se sentar ao lado do mocinho que tem mau hálito no ouvido é dose viu? Só pode ser do ouvido porque como de outra forma voce pode sentir o mau hálito de alguém,se sentando ao lado dele?
Também nao quero de jeito algum me sentar ao lado da mocinha que tem tique....Ela passa os 25 minutos de viagem arrumando a franja do cabelo, que é lisíssimo e fica pulando em cada mexidinha que ela dá. E eu tenho que controlar os meus instintos mais animais pra nao voar no pescoço da pobre mocinha, e pedir pelamordedeus pra ela parar com isso.
Também nao quero me sentar ao lado do moço que vai de shorts. Eu sabia que quando começasse a primavera ele viria de shorts. Mas nao é um shorts qualquer. É um shorts jeans curtíssimo de bainha desfiada, e o mocinho tem as pernas tao finas,que eu nao consigo para de olhar. Aí imagina eu lá sentada ao lado dele e ele se dá conta que eu nao paro de olhar e resolve falar comigo? Nao,isso nao.... Melhor procurar outro lugar....
Pode ser ao lado do Sr com cara tarado. Mas aí nao tem tanto problema porque ele desce logo, e eu posso ficar na janelinha sozinha.
Tem o moço que sempre vai dormindo e se esparrama e baba, e por isso ninguém nunca se senta ao lado dele.
E uma Sra, que é uma comédia, ela é a mais nova do grupo,só um ano. E sempre faz a mesma pergunta quando o onibus vem chegando:
-É o 58 né?
Também tem a variaçao:
-O 58 já passou?
Eu decidi por conta que ela é turca.
E lá vamos nós....todos os dias ano após ano,sem uma única palavra trocada, as mesmas pessoas ,já pensou se fosse no Brasil?
Eu hein!!! Quero mais é sentar na janelinha e do lado direito que é o único que eu consigo cochilar.

Mae é mae

-Anda Ju ,que a gente já tá atrasada.
-Pronto! To pronta mae,tá boa essa roupa?!?
-Tá,Lógico que tá,vamos entao.
-Tem certeza que voce nao tá falando isso só porque voce é minha mae?
-Vai corre,se troca ,poe outra coisa a gente tem um tempinho ainda.

É dias das Maes e Primavera,logo....

Vamos aproveitar o sol e sair às compras. As ruas e as lojas estao lotadas.
Nao, nao é por causa do dia das maes. Aqui parece que nao há relaçao direta entre uma coisa e outra.
Eu acredito que os alemaes tenham mae, mas as lojas nao se encontram entupidas por esse motivo,aliás tem que prestar muita atençao pra se dar conta que é dia das maes. Em vez daquele bombardeio que a gente sofre através da mídia no Brasil,aqui é só uma plaquinha bem da simplezinha nas lojas. Tá, às vezes tem lá uma decoraçaozinha com coraçoes e coisa e tal,mas é tudo muito sutil. Uma plaquinha ali na floricultura,mas a coisa é tao,mas tao sem vontade que parece que a plaquinha tá lá berrando:
-É dia das maes,de uma flor,mas só se voce quiser.
Comerciais na TV? Pouquíssimo. Nem pensar em sugerir que voce de um Eletro-Doméstico pra sua mae. Maes alemas nao ganham eletro doméstico no dia das maes.
Festinhas na escola? Comemoraçoes? Nada!!! De jeito nenhum. Eu acho que os meus filhos nem sabem que é dia das maes.

Entao fora os pouco alemaes-que-tem-mae-e presenteiam as lojas estao cheias só porque é primavera e os dias estao lindos, e a gente sai assim pra andar na rua e acaba mesmo comprando um monte de coisas que nao precisa.
Mas nao EU, eu precisava de uma coisa. Uma cortina nova pro box. E aí aproveitava pra dar uma passeada.
Tarefa facílima,cortina de Box,já comprei tantas.

Eu adoro o nao atendimento ao consumidor aqui da Alemanha, ninguém tá nem aí com voce, ninguém te oferece ajuda e se te oferecem ai de voce se aceitar. Mas isso tem uma vantagem enorme,voce pode ficar lá horas olhando um monte de coisas que nao tem dinheiro pra comprar sem ser importunada,ou melhor ainda, ficar olhando as roupas que nao te servem sem que aquela mocinha anoréxica fique atrás de voce:
-Vai querer alguma coisa? É pra voceeeeeeeeeeeeeeee? Mas só tem até o tamanho 38.
To lá olhando as cortinas de Box penduradinhas e divagando:
-Po,quem paga €67,00 numa cortina de Box?
Mocinha estava com muita vontade de me atender:
-Quer compar uma cortina de Box é?
-Quero,mas eu to olhando ainda e nao me decidi.....
-Quer de PVC,Tecido ou Plástico-nao-sei-das-quantas?
-Ha? Olha peraí,to olhando,ainda,nao sei...
E ela lá disparatada.
-2,40x2,00? Com peso embaixo? anti-mofo? Transparente?
E eu sei lá? Eu quero uma que a estampa nao seja muito ridícula,e que nao custe €67,00, sua chata. Mas como nem tudo que a gente pensa, a gente deve dizer:
-Aquela bejinha ali de matinho.
-Tá aqui.
A fulana me lançou um olhar, tipo: Já tem a sua cortina bejinha e sem graça,cai fora.

Aposto que ela é mae de um alemao-que tem-mae-e-nao-presenteia.

Nao repara....

nao tá, Sr.Moço do seguro?
Eu marquei com o Sr. Moço do seguro hoje aqui em casa às 8 da manha!!! Eu nao devia estar muito sóbria quando marquei esse horário,porque é nesse horário que as coisas estao mais caóticas. As camas ainda estao por fazer,os restos do café da manha estao na mesa, cheiro de casa "dormida",enfins...caos matutino. Mas agora já marquei, está marcado e nao adianta dizer pro moço nao reparar,até porque eu acho que eu nem sei dizer isso em alemao.
Aliás acho que os alemaes nem dizem isso. Deve ser um costume brasileiro de dizer "nao repara".
E porque a gente sempre diz nao repara se na maioria das vezes é em vao?!?
Acho que o "nao repara" é um apelo desesperado para o "nao me julgue" por favor!!!
Apesar do Sr. Moço do seguro estar mais interessado em vender seguros eu acho que ele iria reparar sim, se por exemplo fosse ao banheiro e visse lá calcinhas penduradas.
Como nao reparar em calcinhas penduradas no banheiro alheio?
Aliás, tirei do banheiro tudo aquilo que pudesse fazer com que o Sr. Moço do seguro "reparasse".
O pior de tudo é que parece que quando as pessoas pedem pra nao reparar,aí sim é que dá uma vontade louca de olhar.
E a culpa que dá quando a pessoa pede pra gente nao reparar e a gente repara?!?
-Ai meu D-us reparei e agora? Ela pediu tanto pra eu nao reparar...mas também como eu nao ia reparar? Um sofá vermelho no meio da sala toda azul!!!!
Pior do que a culpa de ter reparado é ser pego reparando!!!!
Um amigo meu estava me mostrando a casa, na primeira vez em que fui visitá-lo, e no quarto dele, ele tinha uma coleçao de....Playmobil!!!!
Que desespero....eu querendo nao reparar naquilo , e os Playmobils todos lá me encarando,tipo: -Nós estamos aqui,reparou?
A minha cabeça já viajando:
-Porque será que ele tem uma coleçao de Playmobil? Será que ele brinca com isso? É de algum sobrinho?
E ele:
-Ah!!! Eu coleciono Playmobil mesmo,repara nao, eu queria tanto quando era criança e nao tinha dinheiro,por isso nao to nem aí....
Eu já nao me concentrei tanto na explicaçao, eu fui pega no ato, eu estava reparando e isso era muito chato.
Mas porque mostrar a casa se é pra gente nao reparar? Tá vendo como essa é uma frase dita em vao?
Meu irmao, Eduardo por exemplo, adora espiar pelas cortinas das casas alheias. Ele vai andando pela rua fazendo o seu próprio Big Brother,até ergue os pés se preciso for,só pra nao perder uma espiadinha na sala alheia.
Mas o reparar é também cultural; por exemplo aqui na Alemanha a gente de verdade nao repara se a amiga estiver com a tábua de passar roupas na sala. No Brasil,isso seria impensável,acho que nunca entrei numa sala com tábua de passar roupas aberta.
Aqui a gente também nao repara se alguém estiver comendo na rua,ou no trem. Ainda que seja uma banana ou uma pizza lambuzenta.
Ser farofeiro aqui também nao é problema,ninguém repara, a nao ser que voce leve um carrinho de compras,cheio de comida para a piscina,aí sim!!!!
Todo mundo aqui vai reparar se voce chegar atrasado a um compromisso,ainda que sejam 5 minutos. No Brasil jamais!!!! Ainda vao elogiar a sua pontualidade.
Mas tem coisas que sao reparáveis no mundo inteiro,engordar por exemplo.
Quem nao repara num amigo que engordou? Acho que isso é o pior.
A gente repara em silencio e fica lá ,com a cabeça cheia de idéias sobre o fato.
O reaparar,deixa a gente sem graça, de consciencia pesada,porque é como julgar o outro,entrar na intimidade, e a maioria de nós nao gosta disso.

Bom, no final o Sr. Moço do Seguro acabou nao vindo,porque se perdeu e acabou ficando tarde, a gente marcou pra outro dia, e eu vou ter que mais uma vez tirar todas as coisas reaparáveis do meu banheiro na próxima semana.

Qual é a importancia...

De ser importante!?
Será que é tao importante assim ser importante? Importante pra quem? Pra que? Aonde?

Todo mundo se acotovelando no vidro do portao de embarque ao lado, pra ver o ........ com a esposa dele, a.................!!!!
-Olha lá Carla,tá vendo? Gente eles sao iguaizinhos na TV,só que ela parece mais velha voce nao acha?
-Eu nao acho nada,eu nunca vi essa gente.
-Como assim? Imagina,eles sao apresentadores de TV,famosos, importantes, olha lá. Voce NAO conhece?
Bom, me senti A idiota; eles deviam ser importantes mesmo,conhecidos porque estavam com escolta policial, guarda costas , mas eu NAO SEI QUEM SAO UÉ!!
Pronto!! pra mim eles nao sao importantes.

E daí? Imaginem se os meus colegas vissem o .....Cid Moreira!!
Eu ia ficar lá me agitando sozinha:
-Gente olha lá,é o Cid Moreira!!!! Voces NAO conhecem?!?
Eu diria que eles sao importantes regionais.

Meu marido me chama no celular agitadíssimo:
-Carla,voce nao sabe com quem eu estava AGORA!!!
-Nao,eu nao sei,com quem?!?
-Com o PELÉ,voce acredita?
-Sério? O Pelé, nossa que legal!!!!

Puxa o Pelé é um importante universal, qualquer um conhece o Pelé.
Daí ele continua a conversa:
-Bom eu estive com o Pelé, acompanhei ele até o portao de embarque, e blá,blá,blá.....Mas voce nao sabe o que mais!?
-Po,tem mais?
-Sim,eu também conheci a equipe de produçao da Revista Caras!!!!
-!?!
-Fotógrafos, e redatores,imagina!!!!

Imaginei!!! Gente,qual é a importancia de se conhecer a equipe de produçao da revista Caras? Em qual grau de importancia a gente poderia classificá-los?
Mas o meu marido se sentiu muito feliz e porque nao dizer se sentiu importante por te-los conhecido.

Também existem os importantes ocasionais que sao os meus queridíssimos passageiros viajantes de Business e First Class que nao entendem como eles sendo pessoas assim tao importantes, nao sao levados no colo até o portao de embarque.

Porque as pessoas se importam tanto com pessoas importantes,influentes ou famosas?
Que importancia tem ,ver, estar ou falar com uma dessas pessoas? Estar perto de um verdadeiro V.I.P?

Eu acho que me encaixaria na classificaçao de importante doméstico, sou conhecida aqui na minha casa, e quando chego quase sempre ficam contentes em me ver,principalmente se o almoço nao estiver pronto e as barrigas estiverem roncando.

Feliz Aniversário, filhote

Feliz Aniversário meu filho,

Muitos anos de vida de saúde,realizaçoes e felicidade!!!!

"Ter filhos é um júbilo tão profundo quanto o sofrimento, uma agonia tão maravilhosa quanto o prazer. Alguém disse certa vez que após ter um filho, passou a entender como D’us Se sentia; como é criar um ser que é uma extensão de seu próprio ser, com uma vontade própria – uma vontade que é livre para voltar-se contra a sua vontade. Que sofrimento, quando seu filho se volta contra você! E que alegria e satisfação quando ele ou ela carrega tudo aquilo que você considera precioso – seus valores, sua visão, seus sonhos – para a próxima geração e além dela, de maneiras novas e inesperadas. "

Ter filhos é o supremo ato de afirmação. Proclama: "Eu sou, e continuarei a ser. Para sempre."

Texto: www.chabad.org.br

Mamae gostaria de poder te proteger de todos os males desse mundo de todas as tristezas e de todas as frustraçoes,mas também entendo que tudo isso faz parte do teu crescimento.

PS : Desculpe ter derrubado o teu bolo de aniversário no chao!!!

Eu to atrasada!!!

Existem dois tipos de caos na minha vida,o doméstico e o interno. E quando os dois se encontram....é desastre na certa.
Entao porque eu deixo pra tomar banho praticamente antes de sair pro trabalho? E porque eu nunca sei aonde estao as coisas?

Hoje o meu caos doméstico se encontrou com o meu caos interno e eu nao achava o meu sapato, faltando 10 minutos pra eu pegar o Strassenbahn (bonde). Fuça daqui,olha dali, e vou direto no lugar mais óbvio: Debaixo da cama.
-Achei!!!! Um pé.
E o outro? Eu sei lá, sumiu,evaporou foi abduzido. Lógico que eu tenho outros pares de sapato,mas o meu caos interno nao estava preparado pra tanto.
Coloquei toda a sapateira abaixo é claro. (Nao sei como o vizinho de baixo me aguenta,todo dia eu derrubo uma coisa antes de sair) e peguei qualquer sapato,o que eu vi primeiro,de salto bem mais alto do que o recomendável pra quem precisa ficar em pé por cinco horas.
E sem mais fui pegar uma escova de cabelo pra ir me penteando "no caminho".Bom, a escova que eu peguei nao pentearia nem o cabelo da Xuxa,quem dirá o meu.
Bolsa pendurada,gravata na mao,crachá na boca,tudo certo,agora é só rolar escada abaixo.
Estamos na Alemanha,isso significa que o Strassenbahn das 5:42 passou exatamente neste horário, e eu perdi!

Sabe que eu já até desenvolvi técnicas,tipo:
Como passar o rímel no onibus sem furar o olho em tres liçoes.

E tinha que ter alguém pra fazer um comentário:
-Noooooossa,normalmente voce nao vem de salto né?
-Éu? Lógico que sim ,algumas vezes sim, é que talvez voce nunca tenha me visto com esse sapato.
Inacreditável,as pessoas olham pro teu pé!
Ou será que é porque depois de tantas horas em pé eu estava andando como um pato engessado?

Olha, se eu acho que nao existe lugar pra pessoas como eu no mundo imaginem entao na Alemanha,onde o assunto da reuniao de pais de março,foi o passeio de inverno de janeiro de 2007.
Ou a escola que precisa saber com 8 meses de antecedencia se voce vai precisar do período integral.

Eu sinceramente admiro as pessoas que conseguem se organizar com antecedencia,ou aquelas que de alguma maneira sao organizadas,eu imagno que o caos interno delas,deva ter caixinhas com etiquetas e prateleiras,enquanto o meu está lá com tudo espalhado e jogado no chao.

De médico e de louco...

Todo mundo tem um pouco...e de esquisito também,mas depende do parametro de cada um.
Mas que as pessoas sao diferentes umas das outras; Ah, isso sao.
E o que eu considero loucura ou esquisitice,pode ser absolutamente normal pra outros.

Sr,Passageiro dirige-se ao portao de embarque,meio titubeante,ressabiado, e "grogue".

-Olha Sr. Passageiro,acho que seria melhor que o Sr nao voasse hoje,que tal se o Sr ficasse por aqui,tomasse um café bem forte,um banho e tentasse embarcar novamente amanha?
-Porque? A Sra, está achando que eu sou algum terrorista,nao vai me deixar embarcar por isso? Eu nao sou nao,mas aquele rapaz que acabou de entrar no portao antes de mim,nao está me "cheirando bem".
-Terrorista? O Sr? Imagina,esse fato nem me ocorreu,nao somos preconceituosos,estou dizendo isso, só porque talvez fosse melhor que o Sr......
O Sr Passageiro começa a chorar copiosamente como criança
-Voces nao vao me deixar viajaaaaaaaaaaaaar,Buááááááááááá!!!!! Alguém me dá um lenço por favor,eu queria viajar, e voces nao vao me deixar.

-O Sr,me desculpe ter lhe feito esperar,mas nao é nessa fila nao,é na fila ao lado...
-Obrigado.
-Ah,aqui comigo nao,eu nao posso fazer nada,o Sr,tem que ir praquela fila ali do outro lado.
-Aqui também nao.....

Sr.Passageiro calmamente muda de fila pela terceira vez e começa em meio aos outros passageiros a praticar Tai Chi Chuan.

Passageiro chegando atrasadíssimo ao portao de embarque:
-O Sr sabia que este aviao está saindo com atraso por culpa do Sr? Estamos nesse momento descarregando as suas malas,aonde é que o Sr estava?

Sr Passageiro com bem mais de 30 aninhos,dando de ombros como criança:
-Agora que eu já perdi o voo mesmo,eu nao vou mais contar aonde é que eu estava.

-Bom dia minha Sra,passagem e passaporte por gentileza. Muito bem, A Sra manteve controle sobre a sua bagagem de mao o tempo todo?
-Ah sim,salvo agora que ele foi ao Duty Free,mas já vem vindo,fora isso o meu marido esteve comigo o tempo inteiro sim.

-Passagem e passaporte por gentileza:
Passageiro começa a se despir,abre a camisa, levanta a camiseta que estava por baixo, e no melhor estilo Mc Gyver,retira os documentos que estao em um compartimento secreto.

-Bom dia meu Sr,me desculpe,mas se eu estou vendo bem o Sr está...........xixado? Quer dizer.......caham, O Sr.fez xixi nas calças?
-Ah sim,mas isso foi antes,porque eu bebi umas cervejas a mais enquanto esperava o voo,mas agora eu to bem,só estou.......xixado!

Entao tá!

E falando em diversidade e esquisitices,nao sei se todos achariam normal, a forma que eu uso pra mandar os filhotes pro banho.

O caos doméstico

Eu nao sei se é caso terapeutico e nem se existe cura para o caos doméstico. Se houver cura ou soluçao eu estou procurando.
Problema é que aqui na Europa nós nao contamos com nenhuma ajuda,por assim dizer "externa" como a maioria de nós tinha no Brasil.
Uma vizinha, a mae , a amiga ,a madrinha ou a ajudante do lar.
Nós maes e agora "donas de casa",nos vemos perdidas ao ter que assumir tudo sozinhas. Aqui qualquer ajuda custa caro e as suas amigas também teem a casa delas pra cuidar.
A tarefa doméstica mais odiada é passar roupa. Toooodo mundo reclama de passar roupa e entao cada pessoa desenvolve um método pra tentar fugir de tao odiosa tarefa:
-Ah,voce nao sabe? É só pendurar assim no varal menina,bem esticadinho.
-Usa bastante amaciante e ela já sai macia. Ou usa o produto X.+
-Só uso a secadora
-Reza,voce nao sabe rezar?
Eu teoricamente nao tenho problemas em passar roupa,ms acho que as roupas é que nao gostam de mim, porque quando eu me dou conta já tenho uma pilha que vai daqui até Bruxelas se colocada em linha reta. Aí começa:

-Mae eu nao tenho calçaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....
-Eu nao tenho meiaaaaaaaaaaaaaaa....

E eu,com vontade de fugir ou chorar!!!!
Mas uma amiga minha esse fim de semana me confessou um segredo:

-Eu preciso de terapia.
-Ué mas porque? Voce nao está bem,o que aconteceu?
-Eu nao consigo guardar a roupa passada,simplesmente nao consigo.
-Como assim nao consegue?
-Nao conseguindo oras,elas ficam lá nas cestas,semanas,meses até,eu até passo,mas eu nao consigo guardar,é mais forte do que eu. E quando eu as guardo,dou de cara com camisetas e outras peças que já nem me lembrava mais.

Olha, confesso que também detesto guardar a roupa passada, acho até pior do que passar a roupa em si,mas penoso pra mim mesmo é limpar a cozinha.
Ah sim, a cozinha a rainha do caos,sao copos pra todos os lados em cima de todas as superfícies,mostarda aberta em cima da mesa,panela de arroz que queimou, margarina aberta,migalhas de pao pra todos os lados e pratos muitos pratos.
Isso se nao foi o seu marido que resolveu cozinhar "pra te ajudar",porque aí sim, a coisa se torna crítica.
Eu diria que praticamente 80% das casas européias possuem máquinas de lavar louça,mas elas nao vao sozinhas pra lá, e os outros habitantes do lar nem sempre estao conscientizados disso.
Muitas vezes eu entro na cozinha, e fico imaginando como seria bom empurrar toda aquela bagunça varanda abaixo. Assim empurrando tudo bem devagarzinho, tudo pra baixo.
Por isso se alguém souber de uma reza bem eficiente ou de uma terapia que de jeito nesse caos,estarei aqui aceitando sugestoes.

Iom Haatzmaut/Dia da Independencia

O Iom Haatzmaut celebra a criação do Estado de Israel pela Organização das Nações Unidas (ONU) e que, em 2006, completa 58 anos de existência.
Um país que dá o mesmo peso ao passado e ao futuro e faz do presente o elo de gerações de um povo que fez da volta ao lar o seu objetivo.
É Israel, do alto de seus 58 anos de alegrias e tristezas, de conquistas e perdas, de guerras e paz, de exemplos de vida e de dedicação, de divergências e de convivência. É Israel que todos os anos se lembra do dia 14 de maio de 1948, quando um brasileiro, o embaixador Oswaldo Aranha, presidiu a histórica sessão das Nações Unidas que votou, em 29 de novembro de 1947, a criação do Estado de Israel.

Fonte: http://www.culturajudaica.org.br

E hoje comemoramos aqui em Frankfurt com uma grande festa. Nos saloes de convençoes do Zoológico de Frankfurt. (Sim o Zoológico daqui tem salao de convençoes.)
Muita dança folclórica, música israeli e judaica de um conjunto vindo especialmente de Israel.
Participaçao do coral infantil da única escola judaica de Frankfurt , e comparecimento em massa de praticamente toda a comunidade judaica de Frankfurt aqinda que fosse em plena quarta feira.
Parabéns,para o Estado de Israel que completa mais um ano de vida e que possamos em um futuro muito próximo celebrá-lo na mais completa PAZ.

Boys / Girls`Day

Todos os anos crianças de 5ª à 10ª classe em toda a Alemanha, tem a oportunidade de vivenciar esse dia, que este ano foi no dia 27 de abril.
Meninos e meninas tem a oportunidade de conhecer e vivenciar mais de perto uma profissao que seja mais comum ao "sexo oposto", normalmente direcionadas às areas educacionais e sociais.
Meninos tem a oportunidade de passar o dia em asilos,jardins de infancia,escolas primárias ou outros lugares aonde sao mais conhecidos do "universo feminino".
Meninas em oficinas mecanicas de aviaçao ou de automóveis,laboratórios de pesquisa, ou outras mais comuns ao sexo masculino.

Pedagogos preparam uma programaçao adicional para os meninos que participarao desse dia em suas escolas.

Um dos objetivos do Girls'Day & Boys´Day é criar contatos que podem ser úteis para o futuro profissional das crianças. E educar uma nova geraçao de mente mais aberta e que esteja atenta e preparada à todas as possíveis carreiras vocacionais futuras.

Dentre algumas possíveis opçoes meu filho optou entao pelo Jardim de Infancia. Apesar de que diferentemente do Brasil,aqui na Alemanha existem bastante professores do sexo masculino tanto nos Kindergarten como nas escolas primárias.

Acho que fiquei mais ansiosa do que ele com a novidade. Afinal meu filho iria ser "professor"por um dia.

-Oi filho,tudo bem?
-Oi mae, olha eu nao pude ir no kindergarten eu estava com muita dor de cabeça.
-Puxa mas estava doendo tanto assim que voce nao pode ir?
-Tava mae,muito mesmo,eu bem que queria ir voce bem sabe,mas nao deu mesmo....
-Puxa que pena,ia ser tao legal,voce estava tao ansioso,voce gosta tanto de crianças pequenas,acho que elas estavam esperando por voce,imagina que experiencia interessante teria sido, e......
-Tá bom mae, pára!!!! Eu fui, é lógico que eu fui.
-Mas, entao.......?
-É que eu nao tava a fim de responder as milhoes de perguntas que voce ia me fazer, mas já que pelo jeito nao vai adiantar nada mesmo.....

Voce tá me entendendo?

Muita gente já vivenciou as dificuldades de se ter que aprender uma nova língua, de se tornar analfabeto depois de tantos anos e de descobrir que nao consegue se comunicar e se fazer entender.E todo mundo tem uma história mais ou menos engraçada, ou até triste pra contar.Fato é: Nao dá pra falar e pensar em uma língua estrangeira antes das oito horas da manha.Esse é o meu caso pelo menos. Muita gente pode até falar mandarim antes das 6:00,mas eu preciso de um tempo para que o meu cérebro desperte e comece a raciocinar em outra língua.A minha primeira reaçao quando eu nao entendo nada do que foi dito é o famoso: -Sorry?

Bom, se esse recurso nao funcionar,só resta dar um sorrisinho afirmativo e bege. Sorrisinho ....e lá está a pessoa diante de voce ,paradinha te encarando esperando por uma resposta. -Porque raios ele quer uma resposta meu sorrisinho nao bastou? E agora eu digo o que?

-Good Morning young lady,do you need a .............ation?

-A vacation? Ah Sr Passageiro,me desculpe,o Sr notou como eu estou cansada hoje nao é? Sabe o que é? Minha vida nao está fácil,sabe como é né?,casa,filhos,preocupaçao,roupa pra passar,levantar cedo,mas eu nao posso tirar férias agora nao,sabe como é copa do mundo está chegando e a empresa disse que......

-I´m Sorry ,mas eu só queria saber se voce precisa de uma Identification.....

-Ah,claro,porque o Sr nao disse logo? Seu passaporte por favor!

Olha pior do que isso,só aeromoça soletrando o sobrenome antes das sete da manha:

-Will,Kelly . Dabliu,ai,el,el.....Kei,i,el,el uai.

-Como équié? Posso ver o seu crachá por favor?

Eu entendo a boa vontade delas,elas só querem ajudar,mas juntar tudo isso e transformar em um nome,demoraria pelo menos uns quinze minutos,isso se ela nao se chamar: Margareth Howard Jones.

E como as doenças se simplificam quando voce tem que ir ao médico e nao sabe falar a língua?

-O que a Sra, tem?

-Dor de ouvido.

Na verdade voce tem uma tremenda dor de ouvido que dói mais na parte de baixo,principalmente quando está deitado,às vezes dá até umas pontadinhas, e se aperrtar piora ,mas.....se voce nao for bacharéu em mímica vai ficar só na simples dor de ouvido mesmo. Aqui ó!

Me lembro que antes de falar alemao,o meu maior sonho era poder entrar na padaria e pedir o pao que eu queria e nao aquele que me empurravam. Eu tinha uma vontade louca de gritar:

-Nao,nao quero esse,eu quero aquele mais queimadinho que está mais atrás à esquerda sabe? O mais gordinho.

Em vez de simplesmente:

Um pao por favor. Obrigada!