Happy Anniversary

Dia 28 foi meu aniversário de casamento, mas com a semana totalmente atribulada, nem deu tempo de escrever nada aqui.
DEZOITO longos anos, e pra quem diz que os primeiros anos sao como lua de mel sou obrigada a dizer que com a gente a coisa nao foi bem assim, até porque como nós fizemos a lua de mel antes de se casar eu me casei grávida de quase cinco meses, e daí que nem teve tempo de viver período de adaptaçao e enfim sós, porque logo de cara a gente já estava com a preocupaçao de montar a casa e o enxoval juntos, depois, aquele lance todo de adaptaçao no nosso caso foi dobrado porque meses depois além de marido e mulher também nos tornamos pais. Eu com dezenove anos e o Alex com vinte, nao entendíamos o porque das famílias estarem tao nervosas, nós éramos tao ADULTOS!
A gente se conheceu em Israel em um programa escolar no nosso caso só brasileiros os quais nós mantemos contato até hoje, pelo menos a grande maioria.
Pra quem nao me reconheceu eu sou a segunda da esquerda pra direita essa foto foi tirada durante um treinamento para uma possível guerra química em 1990, que nunca aconteceu

Essa foto é da formatura do ano de 1990 e o grupo de brasileiros desse ano, éramos primeiro, segundo e terceiro ano do colegial, alguns já tinham voltado para o Brasil um pouco antes para prestar o vestibular.

Tantos anos, tres diferentes países e tantos quilos a mais depois, só posso dizer que valeu a pena, óbvio que a gente discute, briga e óbvio que eu já tive vontade de desaparecer e de desaparecer com ele tantas e tantas vezes, mas óbvio que eu ainda amo o meu amor adolescente, mesmo ele me dando nos nervos tantas e tantas vezes.

Olhando pra minha própria história, acredito mais ainda que toda a regra tenha a sua exceçao, nunca nenhum de nós sentiu que perdeu a juventude ou que "nao aproveitou a vida", óbvio que é muitíssimo mais difícil assumir um casamento e uma família sendo tao jovem, (os pais dele e a minha mae que o digam), mas nao é impossível.
-Continua me enchendo o saco que você vai ver se eu nao vou embora dessa casa.
-Pra onde?
-Você vai ver...
-Você nao sabe nem cuidar de você.
-Eu vou.
-Vai nada...
-Um dia eu vou.
-Tô esperando, quero ver.
-Eu nao disse agora.
-Ah vai nada, e agora que engordei tanto é que você nao vai a lugar nenhum mesmo vai ficar aqui quietinho!

-Você vai me por no sol quando eu ficar velhinho?
-Se você continuar a me torrar a paciência eu te deixo mofar você vai ver, vai criar até musgo atrás das orelhas!!!

Isso sao ou nao sao diálogos de um casamento feliz? A gente se ama, duvidam?

Frases de família

Nós compramos um carro novo que deve chegar até o final do mês de maio e enquanto o carro nao chega, Alex cada dia faz um novo comentário, porque no fundo no fundo ele está mesmo é inseguro se fez a melhor escolha:
-Carla olha aí no retrovisor, o carro aí de trás é igual ao "nosso", só que de outra cor.
-Anran! Tô vendo!!!
-Você tá vendo a "cara" do "cara" dirigindo?
-Ué tô e daí?
-Você nao acha que ele tá todo satisfeito? Olha a cara dele de satisfeito com o carro, olha...

-Olha só esse carro, tá um lixo!!!
Pausa:
O carro é o único lugar que Alex reconhece que está um lixo quando está um lixo.
Despausa:
-Tá mesmo a Gaby comeu salgadinho aí atrás.
-É mas no carro novo, ACABOU isso, ninguém vai mais comer no carro, aliás ninguém devia nem entrar no carro...Nem eu, vou deixar o carro em casa, vou de metrô!!
E aí vocês pensam, ah, mas o sujeito comprou uma mercedes ML, que nada, é um carro popular, mas deixa ele ser feliz oras...

De tudo um pouco

É fato comprovado agora. Alemaes nao gostam de doces muito doces. Apesar de o bolo de brigadeiro sempre ter feito sucesso na escola o brigadeiro em si, nao fez sucesso nenhum na festa da Gaby aqui em casa. Uma vizinha muito bacana e solicíta veio aqui fez os brigadeiros com as meninas, enrolou, eu tinha ATÉ encontrado forminhas de brigadeiro uns dias antes, mas as crianças nao gostaram muito nao.

De resto as meninas se divertiram um montao, resolvi convidar só meninas este ano, porque o tempo nao estava bom entao pensei em atividades coletivas dentro de casa, coisa que deixou o Alex extremamente "feliz". Festa de aniversário aqui nessas bandas germânicas requer bastante jogo de cintura, porque nao existe um comércio propriamente dito de festas de aniversário, é uma coisa meio salve-se quem puder, se vire como der. Muitos pais organizam gincanas e caça ao tesouro com as crianças. NAO, NAO e NAO posso nem pensar numa coisa dessas, nao é da minha cultura, nao faz parte, nao dou conta de organizar caça ao tesouro pra 15 crianças. As meninas fizeram pintura com sal de cozinha e giz colorido. Montaram desenhos e paisagens com sal dentro de copos descartáveis transparentes. Ficaram uma hora entretidas, nota 10 no quesito entretenimento, sujeira nota dez também, mas as próprias crianças ajudaram a recolher e dar uma rápida limpada depois. Como tive esperanças de que o tempo talvez pudesse ajudar, ainda comprei dois bambolês e alguns jogos para as meninas brincarem ao ar livre.

-Mas Gaby esse bambolê nao é muito bom é muito leve.

-Eu falei pra minha mae nao comprar bambolê muito leve, mas ela disse que os "bons" custavam 10 € e esses custavam 3€.

Nao sei com quem essa menina aprendeu a ser assim tao indiscreta.

Alex inconformado repetia que no nosso tempo, só existiam esse tipo de bambolê, os de 3€ e que funcionavam bem, o que aconteceu com as crianças de hoje que só sabem bambolear em bambolês de 10€? Nota 5 para as brincadeiras ao ar livre elas se encheram em 30 minutos.

Nintendo Wii jogo de desfile de moda e 12 meninas em fila gritando e batendo palmas o tempo todo mais a música irritante do próprio jogo no fundo, nota 10 em entretenimento e 0 para pais com nervos sensíveis.

Comprei xícaras grandes de porcelana branca e tintas para porcelana para as meninas pintarem e levarem de brinde, lógico que UMA delas nao queria nem saber de pintar e as restantes discutiam o tempo todo por causa das cores, porque borrava e coisas do tipo, mas ficaram sentadas e entretidas por uma boa meia hora, nota 10 pra entretenimento.

O resto do tempo foi preenchido com comida, cachorro quente, e batatas fritas, politicamente incorreto mas que deveria agradar a todos, mas que nao agradou porque uma criança fez uma cara de nojo tao grande e me olhou horrorizada dizendo que nao comia batatas fritas. Comeu pao com maionese sem salsicha.

-Ufa!! Acabou, todo mundo foi embora.

-Que isso Gaby? sao suas amigas a festa foi ótima, você nao gostou que as sua amigas vieram aqui?

-Gostei né mae? Mas foi muito barulho, muita gritaria, eu preciso de sossego agora tô muito cansada....

Traumas de infância

Tava eu aqui de bobeira e pés destruídos depois de um final de semana "pauleira" por conta da festa de aniversário da Gaby (posto depois com detalhes), de pés pra cima na salinha de TV ao telefone com uma amiga de longuissíma data. Já nem sei mais porque nós acabamos caindo num papo de como a gente apanhou quando era criança. Gente eu apanhei pra caramba e ela também (fiquei sabendo disso só hoje), ela ainda se considera felizarda por nunca ter apanhado de cinta, eu sou a própria criatura infeliz porque apanhei horrores de cinta e como dizia minha mae que aliás nao me batia só beliscava, apanhei mais do que mala velha pra largar o pó!
-Porque será que a gente apanhava tanto cara?
-Sei lá, eu só sei que eu apanhava mas fazia de novo, me lembro de apanhar mais de uma vez pelo mesmo motivo você nao? Eu fui super reincidente...


-Eu também, porque será que a gente fazia de novo hein? Já sabia que ia apanhar pô!
-Carla, eu acho que é porque a gente nao é cachorro sabe? Cachorro apanha e aprende.
-E você já apanhou tipo assim, de que, como?
-Pô Carla, tomei até uns chutes na bunda, no carro eu me sentava quase sempre atrás do meu pai porque aí a mao dele nao chegava lá...
No nosso tempo os pais batiam, fato. Rara a criança que nao tomava palmadas, era quase um alien na turma (Alex apanhou UMA vez e nunca se esqueceu, é definitivamente um alien). Alguns de vara, outros de chinelo, cinta e no pior dos casos o primeiro objeto ao alcance das maos ou das maes; li uma vez numa comunidade no Orkut o relato de uma garota que apanhou de "gato", a mae na hora da raiva tacou o gato em cima da pobre da menina. De gato nao apanhei nao e olha que em casa tinha um tanto deles, mas de cano, de chinelo e de cinta....

-Poxa Carla a gente tinha que ir pra cama na hora certa e ai da gente se respirasse mais alto, a gente nem se atrevia, nao é nao?
-É, a gente nao podia ter sede, e dava uma baita sede, a gente lá deitada no escuro olhando pro teto, esperando o sono chegar, como era chato....
-Sempre me botavam na cama na hora das notícias.
-Peguei trauma do Jornal Nacional, eu sempre tinha que estar na cama a essa hora, uma vez eu fugi e fiquei embaixo do sofá da sala e ouvi os meus pais comentando que o Wesley tinha morrido, fiquei com um putz medo, Wesley era o filho de uma amiga da minha mae (nunca mais conheci um Wesley na minha vida) e nao queria voltar pra minha cama, saí debaixo do sofá chorando e me entreguei, me declarei culpada, mas a minha mae ficou com pena e nem me bateu, me disse que nao era o Wesley que tinha morrido era o "Elvis Presley", aquilo me deu um alívio enorme eu nem sabia quem era aquele cara mesmo, ainda bem que o Wesley continuava vivo.
Aí a gente se lembrou duma piada e caiu na gargalhada...

-Mae posso pegar um copo d´agua?
-Fica quieto e dorme menino.
-Mas mae tô com sede.
-Nem mais um pio.
-Pô mae deixa eu pegar um copo d´agua?
-Se você nao se calar agora eu vou aí te bater!!!
-Mae? A hora que você vier aqui me bater me traz um copo d´agua?

Juliana que estava perto de mim no computador no MSN, olhou pra mim horrorizada.
-Credo mae que papo, que horror, e você acha graça? Que infância tenebrosa!!!
-Ah nao Ju, num era nao, ser criança as vezes era chato mesmo, mas quase todo mundo apanhava, era normal, e depois eu abri a cabeça do meu irmao com um vidro de Pinho Sol (acho que foi por isso que mudaram a embalagem pra plástico), e lógico, apanhei, mas eu fui uma criança feliz sim, pode acreditar.

Passageiros

-Eu gostaria de mudar o meu assento por favor.
-Pois nao, aonde é que a senhora está sentada?
-Eu estou sentada no meio, eu nao posso sentar no meio, porque...(Aí vem uma lista de coisas, a mao, a perna, a cachorra, a religiao) nao permite.
-A senhora me desculpe mas o voo está lotado.
-Entendo, mas e´que eu tenho claustrofobia sabe? Eu REALMENTE nao posso sentar no meio. (Já apelando)
-Minha senhora a aeronave consiste de poltronas de corredor, poltronas da janelinha e poltronas do meio, ALGUÉM tem que sentar no meio.

-Por favor eu gostaria de sentar na saída de emergência por que eu estou com um problema na perna sabe?
-Pois é meu senhor, mas a saída de emergência e justamente para pessoas CEM POR CENTO saudáveis, porque no caso de mergência esta pessoa tem que estar pronta e em forma para ajudar os outros passageiros.
-Sim, nao é assim um problemaaaaao, é que eu fiz uma cirurgia há algum tempo atrás e se eu me sento por muito tempo dói, é só isso.
-Pois é, mas o seu pequeno problema na perna É um problema e o senhor precisa estar em posiçao de socorrer os outros passageiros entende? A pessoa que se senta na saída de emergência nao pode ter NENHUM problema.
-Mas dói assim só as vezes, nao sempre, nao é que me atrapalhe taaanto assim, eu estou em forma sim.
-Mas se é assim entao eu nao entendo, o senhor chegou aqui dizendo que por causa da cirurgia e por causa da perna é que o senhor gostaria de se sentar na saída de emergência nao é?
-É, quer dizer era...


Vocês acham que eu sou impaciente é? Eu sou muuuuito legal tá?!?

Qual é o castigo que merece a mae que quebra o porta retrato que o filho de 15 anos ganhou de presente da namorada no dia dos namorados?

Qual é o castigo que merece a mulher que compra uma bolsa mostarda que nao tem certeza de que gosta e que também nao estava precisando, mas estava em promoçao?

Incompetência

-Eu tenho um colega de trabalho que anda fazendo uma besteira atrás da outra, nao faz as coisas como deveria, esquece outras, e isso já está atrapalhando todo mundo.
-Pô Alex, mas esse cara nao tem uma pessoa pra olhar as besteiras que ele faz nao? Um supervisor?
-Carla, o supervisor dele sou eu.
-Aahhhhhh...ah é é?!?

Morre Clodovil

Morre Clodovil Hernandez. Acho que Clodovil dispensa apresentaçoes. Já achei ele engraçado e boa gente há muitos anos atrás quando apresentava o TV mulher, mas ultimamente nao me lembro de nada que me faça ter boas recordaçoes desse senhor.
Mas quando li a notícia pensei, que triste uma pessoa morrer sozinha assim, já que ele nao tinha relaçao alguma com parente nenhum, quem autorizou a doaçao de órgaos, foram os acessores dele e o Ministério Público. Impessoal, esquisito...

Desculpem me pelo meu cabelo

-Bom dia senhor passageiro, vem cá o senhor nao acha uma afronta eu lhe atender hoje com o cabelo assim nesse esatdo? Pois eu acho sabe? Olha também nao aguento mais esse comentário de que cabelo cacheado é bonito, é legal, sei lá mais o que. O senhor tem idéia do trabalho que isso dá? Cabelo cacheado é uó tá? O senhor imagina quantos produtos pra cabelos danados, estragados, ressecados e despontados eu tenho lá em casa? Olha eu tenho desde aqueles potoes de coquetel colorido com cheiro de frutas que nao serve pra nada, até uns sprays mais finos que prometem nao deixar o cabelo arrepiado, que como o senhor mesmo está tendo o desprazer de ver, nao adianta muito. É chato eu ter que me apresentar assim, mas para o senhor ver que existiu boa vontade da minha parte, eu estou maquiada, que é pra ficar mais apresentável sabe?

Ah, hoje foi um dia que se eu pudesse teria ido trabalhar com uma casinha na cabeça, que nem aquele cachorro do desenho animado (antigooo isso), mas acho que nao pegava bem.

Frases de família

-Eu queria fazer alguma coisa assim que marcasse sabe? Que todo mundo soubesse que eu passei por aqui, algo fantástico, bombástico, diferente e que o mundo todo se lembrasse sempre de mim pra sempre, tipo: Foi o Alex que fez isso aqui, graças ao Alex!!!
-Alex, você quer outro filho?

Praia de alemao

O Alex detesta ir a Ikea mas eu sempre carrego ele pra lá com a esperança de que um dia tudo vai mudar e ele vai descobrir que em vez do inferno aquilo é um parque de diversoes, só depende do ponto de vista de quem vê!
A Ikea na verdade é a praia dos alemaes, que na falta d esol e praia se amontoam na Ikea aos sábados.
-Olha lá aquele moço ajudando a esposa a escolher a planta, porque você nao me juda a escolher um vaso pra essa planta aqui ó?!?
-Carla, eu quero ir embora, nao aguento mais isso aqui, ó, tô com sede, eu aguentei até agora, mas agora nao dá mais.
Eu sempre encho o carrinho de coisas que eu nao preciso mas que eu posso pagar, e quando vai chegando no caixa o carrinho já está quase cheio de cacarecos e aí a gente começa a "triagem". Inacreditável como é sempre a mesma coisa, sem tirar o fato de toda vez que eu vou a Ikea me lembro de coisas urgentes de que eu nao posso mais viver sem, tipo a cama da Gaby que está um caco, mas aí eu tenho que comprar duas pra que as camas das meninas continuem iguais, uma mesa maior pra acomodar todas as pessoas que cumprimentaram o Alex na semana passada e ele tao feliz e animado estava que foi convidando todas elas pra passar o Pessach aqui em casa.
-Essas cestinhas aqui, você precisa delas mesmo?
-Na verdade, precisaaaaaar assim eu nao preciso, mas gostaria de levar elas pra....
-Pra que Carla?
-Ah pra que? Todo mundo precisa de cestinhas, e essas branquinhas eu posso usar pra....
Demorei pra responder me ferrei, é descartado na hora, Alex tira mesmo do carrinho sem dó.
Fui comprar um espelho que esteve um promoçao por um tempao, e durante todo o tempo que a porcaria do espelho estava em promoçao eu achei o dito cujo muito feio, quando eu resolvi que finalmente ia ter onde botar o dito cujo que afinal nao era taaaao feio assim, ele quase triplicou de preço, as prateleiras que eu precisava pra colocar no porao, lógico me esqueci de trazer.

Frases de família

A Gaby tem que levar um prato ou alguma guloseima típica do Brasil para o projeto da escola na semana que vem.
-Gaby, eu vou trabalhar a semana toda, vou passar na loja brasileira e comprar umas paçocas e uns pés de moleque, nao tô a fim de preparar nada, e agora nao me ocorre outra coisa também.
-Eu nao gosto de paçoca e nem de pé de moleque, nao pode ser outra coisa?
-O que você queria?
-Estrogonofe!
-Estrogonofe nao é comida brasileira Gaby.
-Já sei entao, arroz marroquinho.
-Ô minha filha nao é arroz marroquinho, é arroz MARROQUINO, que como o próprio nome diz nao é brasileiro, eu vou comprar as paçocas e os pés de moleque mesmo.

-Nao pode ser nada que eu goste?

-Arroz e feijao?!?

-Eu nao gosto de feijao!

E nao, nao e nao, nao vou enrolar brigadeiros, nem adianta, ODEIO enrolar brigadeiros e só enrolo brigadeiros sob ameaça de morte!!

A propósito falando em brigadeiros, diz a lenda de que os alemaes nao gostam de doces muito doces, o que é verdade, mas todas as vezes que eu mando bolo de brigadeiro pra escola a bandeja volta praticamente lambida, e as crianças super felizes porque o bolo foi elogiadíssimo e um monte de gente pede a receita depois, que eu acabo nao mandando por pura preguiça.

Primeiro que dá um trabalhao danado fazer um alemao entender que leite condensado pode ser colocado em bolos, (fora o tempo anterior explicando onde se compra leite condensado e como a embalagem se parece) depois tem que fazer todas as conversoes de xícaras e copos para gramas e "emeéles" o que me dá uma tremenda preguiça, entao a primeira coisa que a Gaby disse hoje quando chegou do colégio foi que de novo um monte de gente pediu a receita e:

-Dessa vez você vai mandar ou continua sendo segredo nosso?!?

Depilaçao iraquiana, egípcia, depilaçao da Preta Gil....

Gente, vocês já experimentaram isso? Eu amo depilaçao com linha. Dói pra burro, mas e daí?!?


Eu me sinto a própria Cleópatra chorona fazendo esse troço.


Nao sei de nehum salao aqui em Frankfurt que faça, (mas ouvi dizer que em alguns saloes de beleza turcos, eles fazem também), quem sempre faz pra mim é uma colega de trabalho do Afeganistao. (A propósito, adoro esses nomes inventados no Brasil pra fazer a coisa parecer mais chique).


Nosso salao é improvisadíssimo, escondido atrás dos balcoes de check-in ou nos portoes de embarque na hora da nossa pausa. Sempre devidamente escondidinhas, porque acho que nao seria muito ético falar pros passageiros:


-Perái só um minutinho seu moço que eu tô depilando o buço e já te atendo viu? Vou só passar um creminho aqui no buço e já tô indo.


Nao faz bolinhas, nao fica muito vermelho, e tira até os pelinhos mais microscópicos.

A única coisa chata é esperar que eu e a Anisha tenhamos o mesmo turno, que eu nao esqueça de levar a linha e que ela esteja lógico com vontade, de resto, nao tem contra indicaçao nehuma.

E eu muito bobinha me esqueci que meu filho é um adolescente e fiquei aguardando fotos de Israel com paisagens gritantes e fotos de tirar o fôlego. Bobinha eu, o que mais tinham eram fotos de amigos no ônibus, amigos dormindo em sacos de dormir, aigos abraçados com amigos e amigas, amigos comendo, amigos sorrindo, amigos doentes, amigos cantando em volta da fogueira, enfins...

-Filho e o mar da Galiléia, vocês foram? Você nao tirou fotos?

-Taaí ó mae, atrás da Olívia, da Arlyn do Ronen...aí atrás tá o mar da Galiléia.

Os professores que sao muuuuito mais espertos e experientes que essa mae aqui, vao fazer uma reuniao de pais pra a mostrar as fotos que ELES tiraram e todos nós vamos receber um CD. Tô feliz!!!

Preparadíssima

Hoje é de novo dia de moços invasores de casas alheias. Mas estou preparada e nao esqueci que ele viria. Vao trocar o relógio de leitura da água que eu nem sei onde fica, mas por precauçao, já deixei bem limpinho todos os lugares que tenham algo parecido com relógio de leitura de água, e vou ATÉ tirar o pijama, e fazer um ar blasé de "minha casa é assim sempre muito limpinha e arrumadinha seu moço e dessa vez você nao me pegou"!

Tô de volta

Tava curtindo a minha angústia e depressao pré menstrual. Eu já sei que eu me angustio no meu pré menstrual, mas todos os meses eu me esqueço, e entao me joguei no fundo do poço por dois dias, recusei um convite pra sair de uma amiga que eu gosto muito e um convite pra jantar de outra amiga que eu adoro. Fiquei sentadinha lá no fundo do poço avaliando se a vida vale a pena e coisas do tipo. O dia estava propício para pessoas angustiadas, chuva, escuro e frio...Curti!! Quando eu achava que a vida nao valia mais a pena, lembrei que eu estava no meu pré mesntrual e PUF!!! Acabou!!! Gente eu sei que eu tenho uma memória do tamanho de uma noz, mas pelo menos essa tem que funcionar, quando eu começar a me angustiar e chorar em comerciais de detergente no próximo mês, juro que vou tentar me lembrar do porque.

Abra as pernas por favor minha senhora

Homens bonitos nao deviam clinicar. Nao tem coisa que atrapalha mais a vida da gente do que médico bonito.
Uma amiga minha está morando aqui há 1 ano e meio mais ou menos e óbvio tem dado preferência a médicos que falem espanhol ou inglês e por causa disso foi parar num ginecologista que segundo ela nao é exatamente bonito mas tem lá o seu charme.
Ela vive dizendo que assim que souber falar melhor alemao, nao volta lá nunca mais, porque se sente extremamente desconfortável com o ginecologista charmoso, e como ela está fazendo um tratamento, está tendo que voltar lá com certa frequência.
-Aí Carla, que da última vez tô eu lá na sala de espera e me bateu a maior vontade de fazer cocô.
-E?!?
-E o que? Você acha mesmo que eu fui fazer cocô? E minha dignidade onde fica? Nao fui, aguentei firme...
-E?
-E que tô eu lá, naquela posiçao agradabilíssima (agora inventaram esse tal de ultrasom transvaginal e o que já era ruim ficou pior) e o moço charmoso lá explicando, mostrando, quando tudo o que eu queria era que aquilo terminasse logo sabe? E daí que o moço me aponta uma mancha preta no ultrasom e me diz:
-Olha e isso aqui sao fezes. Bolo fecal. Puxa tem bastante vamos terminar com isso logo pra você poder ir ao banheiro.
-Ficou pior a emenda do que o soneto, ai que vontade de nunca mais voltar lá, que vergonha. Aquele médico charmoso apontando para as minhas "fezes"!!! Minha cabeça ficou martelando: fezes, fezes, fezes!!!

Frases de família

-Mae o que significa a palavra ausländer?
-Ausländer minha filha significa aquele que vem de fora, o estrangeiro, aqui no caso qualquer um que nao seja alemao, mas é que muitas vezes as pessoas usam essa palavra de uma maneira muito feia e pesada, fica parecendo uma coisa assim como o indesejado, entendeu?
-Aaaaaaaaaah!!! E nós somos ausländer?
-Somos né Gaby, nós somos brasileiros...apesar de o seu avô ser alemao, nós nao nascemos aqui, nós imigramos d eoutro país para a Alemanha, somos ausländer sim.
-Aaaaaaaaaaah!!! mas entao eu acho que aqui tem muito mais ausländer do que alemao, no metrô, no trem, no bonde....e acho que até na minha escola.


A porcaria da porta do armário da cozinha está solta e torta há um tempao, já falei, refalei e trifalei pro Alex apertar a porca, o parafuso, a lingeuta ou o que quer que seja que está caindo, e ele é lógico há meses me responde que já vai.
Nao preciso nem dizer que a porta caiu no meu pé, hoje enquanto eu lavava a louça, a porta da cozinha que eu ainda nao terminei de pagar caiu no meu pé, e pra eu nao fazer um escândalo, lancei um olhar pro meu digníssimo esposo e me retirei da cozinha, antes de cometer um assassinato.
-Carla?
-Ahn!?! Que que você quer Alex?
-Você me ama?

-A sua amiga dona do gato nao vinha buscar ele hoje?
-Vinha Alex, mas ela vai chegar tarde de viagem, deve vir buscar ele amanha porque?
-Porque se ela nao vier hoje pode ligar pra ela e dizer que o gato é nosso por uso capiao.