Provador nao!!!!

Ah eu odeio provador e odeio mais ainda experimentar roupas, depois da minha super dieta e de ter perdido 25 kilos (engordei 7 de novo) eu até fiquei mais amiguinha do provador, mas se eu puder catar a roupa e sair correndo nao tenha dúvidas de que eu vou fazer...
Já passei muita vergonha e muito aperto por causa disso, mas nao sei o que é pior se sao as mocinhas no Brasil que ficam ali na porta doprovador esperando pra dizer que a roupa está linda e caiu como uma luva em você (ainda que esteja sobrando ou faltando tecido) ou se é aquele espaço minúsculo cheio de espelhos e você como único ator daquele espetáculo, suando se espremendo e se frustrando...(quem está ou já esteve acima do peso há de concordar comigo).
Entao que desde que uma vendedora de uma certa loja gritou bem alto pra outra assim:
-Pega o QUARENTA E OITO aí que o QUARENTA E SEIS nao serviu,
fujo do provadores!
E como eu tenho olho clínico (pensava eu pelo menos) catei o vestido e levei pra casa...
No outro dia a Gaby estava convidada para um Bat Mitzva em um hotel.
Levei o tal vestido pro trabalho, sapato, meia calça pra poder encontrar com a Gaby no final do brunch e cumprimentar a família.
Depois do trabalho fui rapidinho ao banheiro pra me arrumar, só aí é que eu me dei conta que o vestido tinha um zíper nas costas, por sorte tinha uma senhora no banheiro limpando e eu entao pedi se ela poderia fechar o zíper, solícita e boazinha lá vem a moça...
-Nao tá fechando, peraí...acho q tá pegando aqui...Humpf!! Encolhe, inspira...Humpf!!! É... o zíper nao sobe mesmo, você tem uma outra roupa aí?!?
-Moça, como assim outra roupa? Lógico que nao,  nao é todo dia que eu saio do trabalho e vou direto pra uma festa...
Sua daqui, inspira e aperta dali e é...o zíper nao subia mesmo, a moça em toda a sua queridez ainda quebrou o galho, deixou o zíper semi-aberto e dobrou as pontas pra dentro inventando um decote V nas costas!!

Rá! Ainda pensei em vir pra casa e trocar de roupa, mas nao daria tempo, e lá fui eu... cada passo que eu dava, o vestido subia e eu ficava praticamente de mini-saia...Entrei no salao e procurei rapidinho um lugar pra me sentar e só saí de lá em duas ocasioes: Quando a anfitria insistiu que eu tirasse foto com toda a família (E ela colocou a foto no Facebook) e quando ela ameaçou a fazer o meu prato se eu nao me levantasse e me servisse de alguma coisa.
-Mas como moça? Se eu comer uma azeitona eu fico nua aqui...
Como criança nao é boba, Gaby rapidinho se deu conta de que alguma coisa nao estava certa:
-Mae você nao FECHOU o vestido? Que horror!!! Porque?
Graças a D-us ela disse isso em português e neinguém entendeu...
-Eu te proíbo de falar comigo, sobre vestido, sobre qualquer coisa, nao olhe pra mim, nao me diga nada...
-Mas mae....Porque?
-Psiu!!!
Pois é dessa vez o meu olhômetro nao me serviu pra nada, tá certo que eu cheguei em casa e vi que o vestido é um número menor do que o meu, sofro!!!!

Meia verdade

Vocês já tentaram desmentir uma meia verdade? Dá o maior trabalho, porque se é mentira é mentira e tudo bem a coisa fica mais fácil, mas se metade da mentira for verdade (entenderam ou tá muito confuso?), aí nao adianta tentar desmentir porque ninguém vai mesmo acreditar em você, por exemplo:

Quando eu estou atrasada pro trabalho de manha, acabo pulando a cerca do metrô pra nao ter que dar toda a volta, o que faria com que eu perdesse o metrô, o trem e o horário. Mas acontece que eu nao pulo a cerca todos os dias, lógico, até porque eu vou trabalhar de saia e por enquanto ainda nao aconteceu nada de grave, mas a chance é bem grande.

O negócio é que sempre que eu estou atrasada e preciso pular a cerca, meu vizinho está na plataforma e me olha com aquela cara de que eu sou mulher de pular cerca todos os dias...

Até que um dia eu com um sorriso pra lá de amarelo, tentei explicar:

-Cê acredita que toda vez que você está aqui coincidentemente eu estou atrasada e acabo pulando a cerca? Atraso, cerca, você...que coincidência...

E ele só balançou a cabeça e fez cara de que nao acreditava em mim, mas tudo bem.

Mas é verdade, sério!! Mas é óbvio que o vizinho nunca vai acreditar em mim, porque TODA vez que eu tô atrasada e pulo a cerca ele está lá.

Tá, uma vez eu estava atrasada e ele nao estava e eu também pulei, mas eu nao estava indo pro trabalho entao nao vale, e eu também nunca mais vou fazer isso em trajes civis (sem o uniforme do aeroporto) porque eu estava de salto alto e esqueci, aí fiquei lá pendurada porque nao conseguia passar o pé pro outro lado e me deu o maior medao de pôr o pé no chao e quase acontece uma tragédia. Já vi até a matéria nos jornais:

"Moça de saia rasagada e salto alto morre desidratada, pendurada na cerca do metrô"

O filtro cerebral e o meu ginecologista

Essa coisa de que gente é tudo igual é "pura balela". Anatomicamente falando a grande maioria dos alemaes nao vem dotado de um acessório que pra maioria das pessoas já é de fábrica sabe? E se chama filtro cerebral. A gente pensa, filtra e só depois fala o que pensou, ou nao.
O alemao nao tem filtro portanto ele pensa, logo fala.
Liguei antes de ontem para o meu ginecologista para marcar uma consulta.
-Olha a senhora me vê um horário ainda essa semana por favor?
-Pode vir hoje a tarde.
-Nao, hoje a tarde eu nao posso porque tenho um compromisso, a senhora tem alguma coisa pra amanha?
-Rá, mas se fosse algo assim tao ruim a senhora viria hoje mesmo nao é?
Viu? A recepcionista nao tem filtro no cérebro. Mas como eu tenho, eu nao respondi aquilo que eu pensei:
-Olha numa escala de catástrofes que vai de um a oito, passando por coceiras e coisas mais horripilantes a minha escala é cinco, quer dizer que eu posso esperar até amanha!

Mas o meu ginecologista também é um caso a parte sabe? Eu nao consigo me relacionar com ele, trocar idéias, aquela coisa de médico paciente...
Ele simplesmente nao deixa, ele fala mais do que eu, muito mais e o tempo todo.
Até durante aquele exame confortabilíssimo que todas nós conhecemos.
Mas o mais engraçado (ou nem tanto) é o tempo que ele passa prescrevendo exames, os gratuitos ele faz questao de dizer (todas as vezes) como ele é legal por estar pedindo aqueles exames porque se ele nao pedir, a caixa (plano de saúde público) nao paga.
Aí entao...ele tenta me vender outros exames. Prevençao disso, prevençao daquilo outro, porque ele é muito esperto e super gente boa e sabe da importância de se prevenir.
E eu todas as vezes acabo fazendo um "examezinho" pra deixar ele feliz.
Eu tenho certeza de que ele se ama sabem? Se auto-elogia duarante as consultas, coisa e tal.
-Você é brasileira né?
Ele sempre pergunta isso.
-Anram.
-Ah, percebi pelo sotaque...
-Nao, moço, você nao percebeu pelo sotaque, você SABE disso, porque nós falamos sobre isso da última vez que eu estive aqui e além do mais nao dá pro senhor perceber se eu tenho sotaque ou nao porque o senhor NAO ME DEIXA FALAR!!!!!
Eu nao disse isso, o meu filtro cerebral funcionou, entao eu só respondi:
-Ahhhhhhhhhhhhhh!!!!

Depilaçao iraquiana, egípcia, depilaçao da Preta Gil....

Gente, vocês já experimentaram isso? Eu amo depilaçao com linha. Dói pra burro, mas e daí?!?


Eu me sinto a própria Cleópatra chorona fazendo esse troço.


Nao sei de nehum salao aqui em Frankfurt que faça, (mas ouvi dizer que em alguns saloes de beleza turcos, eles fazem também), quem sempre faz pra mim é uma colega de trabalho do Afeganistao. (A propósito, adoro esses nomes inventados no Brasil pra fazer a coisa parecer mais chique).


Nosso salao é improvisadíssimo, escondido atrás dos balcoes de check-in ou nos portoes de embarque na hora da nossa pausa. Sempre devidamente escondidinhas, porque acho que nao seria muito ético falar pros passageiros:


-Perái só um minutinho seu moço que eu tô depilando o buço e já te atendo viu? Vou só passar um creminho aqui no buço e já tô indo.


Nao faz bolinhas, nao fica muito vermelho, e tira até os pelinhos mais microscópicos.

A única coisa chata é esperar que eu e a Anisha tenhamos o mesmo turno, que eu nao esqueça de levar a linha e que ela esteja lógico com vontade, de resto, nao tem contra indicaçao nehuma.

Abra as pernas por favor minha senhora

Homens bonitos nao deviam clinicar. Nao tem coisa que atrapalha mais a vida da gente do que médico bonito.
Uma amiga minha está morando aqui há 1 ano e meio mais ou menos e óbvio tem dado preferência a médicos que falem espanhol ou inglês e por causa disso foi parar num ginecologista que segundo ela nao é exatamente bonito mas tem lá o seu charme.
Ela vive dizendo que assim que souber falar melhor alemao, nao volta lá nunca mais, porque se sente extremamente desconfortável com o ginecologista charmoso, e como ela está fazendo um tratamento, está tendo que voltar lá com certa frequência.
-Aí Carla, que da última vez tô eu lá na sala de espera e me bateu a maior vontade de fazer cocô.
-E?!?
-E o que? Você acha mesmo que eu fui fazer cocô? E minha dignidade onde fica? Nao fui, aguentei firme...
-E?
-E que tô eu lá, naquela posiçao agradabilíssima (agora inventaram esse tal de ultrasom transvaginal e o que já era ruim ficou pior) e o moço charmoso lá explicando, mostrando, quando tudo o que eu queria era que aquilo terminasse logo sabe? E daí que o moço me aponta uma mancha preta no ultrasom e me diz:
-Olha e isso aqui sao fezes. Bolo fecal. Puxa tem bastante vamos terminar com isso logo pra você poder ir ao banheiro.
-Ficou pior a emenda do que o soneto, ai que vontade de nunca mais voltar lá, que vergonha. Aquele médico charmoso apontando para as minhas "fezes"!!! Minha cabeça ficou martelando: fezes, fezes, fezes!!!

Deixa eu acreditar vai...

Cada um acredita naquilo que bem quer, e eu de tempos em tempos acordo acreditando que eu um dia posso acordar linda, loira, magra e lisa. Assim com umbigo em formato de gota sabe?

Lóóóógico que eu tenho espelho em casa, pessoas, mas como sonhar é permitido, entao , deixa eu.

Aí eu me pego olhando aquelas calças tamanho: há muito tempo que nao me servem, e me imagino lá dentro. A Juliana já me avisou algumas vezes que eu deveria deixar isso pra lá, que essas calças sao muuuuito pequenas pra mim, mas como a esperança é a última que morre...

-Felipe eu estou de dieta há uma semana, você consegue perceber se eu já emagreci?

-Vira de costas mae.

-Que isso menino?

-Você emagrece na bunda, nao na barriga como as outras pessoas, deixa eu ver.

Você sabe que está tudo perdido quando te convidam pra uma festa e em vez de pensar na roupa que vai vestir ou na roupa que os outros vao vestir, você pensa no cardápio. Ah, sabem quantas vezes eu já fiz isso?

Provavelmente o mesmo número de vezes que eu comecei uma dieta e parei.

-Ah mae, deixa isso pra lá, você é tao fofinha assim...

Gente, mas eu nao quero ser fofinha, eu quero ser bonitona, será que ainda dá tempo?

Eu nao quero ser sexy, porque eu nao tenho mais pique pra ser sexy nessa altura da minha vida, só quero ser bonitona, dá?

Lógico que dá, é só parar de comer tudo aquilo que me dá prazer e orgasmos degustativos.

É só trocar os malditos chocolates Milka que a cada mudança de estaçao lançam uma novidade melhor que a outra, por saudáveis tomates. Vá dizer que nao te dá a maior vontade de comer tomates com sal num frio de -10ºC como este que tem feito aqui?

Aí eu passo pelas prateleiras do supermercado, fazendo de conta que a Lindt nao lançou maravilhosos chocolates para este inverno, e corro direto para a seçao de legumes pra escolher os melhores legumes para uma deliciosa, nutritiva e saudável sopa de legumes.

Eu tenho prova absoluta de que todos os produtos engordativos nas prateleiras dos supermercados, falam. E se nao falam assobiam. Mas as cenouras nao, elas ficam lá bem quietinhas, com os pimentoes e tomates, se por acaso você passar por ali e se servir deles tudo bem, senao tudo bem também, mas os iogurtes grossos com milhoes de sabores e os pudins com calda de chocolate, assobiam: -Psiuuuuuu, tô aqui, vai passar batido por mim?

Acho que o problema é que os legumes nao vem em embalagens super coloridas. As cenouras e as acelgas nao sao atrativas como a embalagem de um queijo camembert à milanesa, totalmente derretido e saído do forno.

Eu me sinto como um alcoólatra sabe? Conto os dias sem chocolate, fico pensando nas recaídas e me imaginando numa daquelas reunioes falando lá na frente pra um monte de gente coisas do tipo:

-Gente, hoje é o meu 129º dia sem chocolates, doces, massas e frituras e posso afirmar que a minha vida melhorou muito depois disso, é só darem o primeiro passo, vocês verao que vale a pena, hoje o meu umbigo tem formato de gota e nao é mais uma bolota funda, eu já posso até colocar biquíni de lacinho. Nao me incomodo mais com o buffet que será servido nas festas de casamento, aniversário e batizado, (até porque se me convidarem eu nem vou porque o que os olhos nao vem a barriga nao sente) e sim com a roupa que as pessoas vao vestir. Quem precisa de croissants de marzipan quando existem as bolachas de água e sal? O que é o fondue de chocolate diante do prazer de depilar as pernas no chuveiro sem bufar?

E eu lá na frente com um vestidinho desses de alcinha (que por motivos óbvios eu já nao uso há anos, pq eu tenho bom senso) com um desses certificados na mao, escrito: EU VENCI, assinado pela senhora minha consciência.

Seria cômico se nao fosse trágico.

Todos que leem o blog sabe que eu tenho família em Israel. Mais precisamente em Ashdod, que tem sofrido uma chuva de mísseis nos últimos dias, o meu sobrinho que estava aqui, mora lá e decidiu que queria ir pra casa mesmo assim. Ainda que me incomodasse muito, ele voltou pra casa, e nós aqui ficamos com o coraçao na mao, lógico, mas de uma certa maneira eles lá estao meio "que acostumados" com isso, assim como quem mora no Rio ou em Sao Paulo, eu acho.
Em todo o país existe uma sirene de alerta, assim que a sirene toca, o smoradores tem de 30
a 45 segundos para descerem para o bunker. Essa sirene pode tocar a qualquer hora é lógico e serve de alerta. Muitas vezes no meio da noite, ou memso durante o dia. E nós ficamos aqui, telefonando e checando que está tudo bem.
-Márcia, tocou a sirene hoje?
-Nao, tocou ontem e eu estava tomando banho.
-Putz e você desceu pro bunker de toalha? O que que você fez?
-Bom, primeiro eu pensei por um segundo se eu deveria descer mesmo de toalha, porque você sabe o prédio todo desce pra lá, os vizinhos....
-E?
-Depois eu resolvi que era melhor nao descer porque as minhas pernas estao muito peludas...
-Você nao foi pro bunker porque as suas pernas estao peludas?
-É, tá frio e eu nao me depiliei, entao assim que a sirene tocou eu fui pra trás da porta do meu quarto fiquei longe da janela e esperei tudo acabar!!

Fui uma mulher bomba por 24 horas.

Tá na cara que é só pra chamar a atençao de vocês, mas o que que eu posso fazer se eu me senti assim oras?
Fiquei 24 horas com aquele aparelho de medir pressao, aquela coisa se enchendo e esvaziando e lógico fazendo barulho a cada 15, 20 minutos.
Nem seria assim nada demais se eu nao tivesse ido e voltado do médico de ônibus, trem e metrô...
Bem, na volta dentro do ônibus eu me sentei assim meio afastada, pra poder curtir meu barulho sozinha, sem olhares esquisitos, até aí nao teve problema nenhum porque o ônibus fazia tanto barulho que ninguém ouvia meu braço se enchendo e se esvaziando, mas quando eu entrei no trem, aí a coisa mudou de figura. Bem que eu tentei me sentar afastadinha de todos mas uma moça que estava sentada no banco ao lado pode ouvir naquele trem silencioso e vazio, o meu braço se enchendo seguido de um som meio uóóóóóóóóóóóóóóm....Ela olhou bem no fundo dos meus olhos, interrompeu o que estava falando com o mocinho sentado à frente dela e eu continuei lendo o meu livro com cara de: "Nem tô me explodindo", mas daí que o negócio começou a se encher de novo depois de 5 minutos e a mocinha de novo: blábláblá interrompe a conversa e.....olha bem no fundo dos meus olhos de novo e continuava me olhando esperando uma explicaçao ou um BUM em vez de uóóóóóóóóóóóóóóóóóm e meu braço que se enchia e voltava a esvaziar por baixo do casaco, e aquela caixinha branca pendurada.
Eu vou explicar o que pra mocinha? Eu nao vou me explodir, só quero te agredir? Também nao tava nem um pouco a fim de explicar e expor pra mocinha detalhes da minha vida médica, entao continuei lendo o meu livro, com a mesmíssima cara de antes, fazendo de conta que aquele braço e aquele barulho nao eram meus, mas bem que se eu tivesse um lap top comigo ali na hora comigo, podia matar ela de susto mais rápido.

Rapidinhas

Tenho uma nova colega de trabalho. Do Vietnam. Até aí nada demais, porque o que mais tem nessa terra é gente de tudo quanto é lugar, mas é que ela tem algo que me deixou super impressionada: Um nome e um sobrenome de três sílabas. Nao é o máximo? Três sílabas e tá tudo aí, Le Na Ha. Adorei isso, repeti o tempo todo Le Na Ha. Nós a chamamos de Lena, que fica mais fácil pra todo mundo. Como eu só penso bobagem fiquei imaginando que se ela tiver um filho poderia colocar o nome de Son Ha. Duas sílabas. Será que eu tô aqui tao abobada com essa história e de repente todo mundo no Vietnam tem nome e sobrenome com duas ou três sílabas?


Âpidate!!! Gente o Bruce é famoso só aqui na Alemanha, por isso eu o chamei de celebridade local.

Pagaçao de mico

-Carla olha lá o Bruce.
-Bruce? Que Bruce?
-Ô Carla, o Bruce pô, o da televisao.
-Bruce da televisao onde?
-Mas tu é lerda hein?
E a minha amiga sai correndo com papel e caneta na mao no meio do saguao e o passageiro fica lá perplexo na minha frente se entender nada, fui atrás, porque AÍ eu vi o Bruce e daí que a Juliana adora o Bruce e eu TINHA que pegar um autógrafo pra ela.
Maior vergonha eu ali em pé na frente do Bruce com papel e caneta pedindo um autógrafo pra ele, coisa que eu nao faço NUNQUINHA.
-Seu Bruce você me dá um autógrafo? A minha filha te adora sabe?
Ele nao precisava nem do meu papel e nem da minha caneta, eu nao entendo mesmo nadinha de celebridades e muito menos de celebridades locais, celebridades (pelo menos as locais, acho) já andam com os cartoes com a própria foto e já tem a caneta pra autografar no cartao entende?

-Mae você disse pro Bruce que eu adoro ele?

-Disse Ju, eu disse...

Gente o que as maes nao fazem pelos filhos?

E a minha colega continua...
-Entao Carla, quantos famosos você já viu aqui no aeroporto?
-Eu? Nenhum...ah, ano retrasado a Beyoncé estava no portao de embarque todo mundo correu pra lá, mas eu nao tive vontade de correr só pra ver a Beyoncé. E eu vi também a Martina Navratilova eu fiz até um post . (Mas a Martina Navratilova nao rende tantas buscas no Google como esse blog pra animais com a letra N, entao nem sei se vale).
-Nem o Don Johnson?
-Ué, nao, porque eu deveria?
-Porque todo mundo já o viu, oras, a Steffi Graf, O Boris Becker, estao aí toda hora, nem esses você viu?
Gente eu nao vi ninguém, o povo viu até o Bono Vox que seria a única pessoa que eu pediria um autógrafo pra eu mesma....
E ela continuou me humilhando....
-Humpf!!! a mae do Leonardo de Caprio é a maior grossa...
Bom o Alex trabalhou dois anos na Varig aqui em Frankfurt e eu tenho autógrafos de gente que até D-us duvida, isso porque ao contrário de mim Alex adora autógrafos mas aí ele diz pro dito cujo que é pra ESPOSA dele, entao aí: Adriane Galisteu, Beth Goulart, Eliana dos dedinhos, entre tantos outros agora vocês estao sabendo, os autógrafos eram pra ele, pro ALEX viu? E nao pra mim, ele mentiu pra vocês!!!
E quando ele me injuria ameaço botar os autógrafos mais tchans, como o do Pelé e o do Ronaldinho no E-bay, e bora botar logo o do Ronaldo que se bobear nao deve estar valendo mais nada.

Oi gente eu também vi o David Beckham, nao foi aqui no aeroporto mas tá valendo nao tá nao?

Piriclitos

Duas coisas andam me piriclitando ultimamente:
A primeira é a minha vontade de botar vírgula em tudo que é canto, e a segunda é um e-mail que eu ando recebendo a cada dois dias mais ou menos.
A vírgula eu poderia resolver se eu nao fosse tao preguiçosa e fosse atrás das regras gramaticais e virgulais. Mas nao tenho paciência entao vou botando vírgula em tudo que é canto e com certeza nos cantos errados ( e me segurando pra nao botar mais) e infartando todos aqueles que entendem de regras gramaticais mais do que eu.

O e-mail é só um Spam, mas me incomoda, porque eu fico pensando se tem mesmo alguém que usa ou compra aquilo? Olha, me perdoem aí se alguém usa esse tal de Shampoo Esperança, mas como é que um Shampoo com um nome duvidoso como esse, uma embalagem horrorosa como essa, pode custar uma fortuna dessas?
E se alguém compra mesmo esse troço, compra porque? Mas a minha curiosidade foi maior e eu entrei no site pra ver o que mais tinha por lá, e encontrei uma esteira de massagem por módicos R$ 680,00. Bom eu comprei a minha por € 30,00 o que nao dá nem R$ 100,00.

Mas a minha nao veio com bolsinha. Ah!!! tá, entao tá explicado.

Boca aberta

Eu odeio dentista. Odeio!!! Tenho verdadeiro pavor. Tenho raiva também, de quando vc diz que está doendo, mas o cara continua lá firme dizendo que já está acabando. Já mordi dedo de dentista, e continuo mordendo e chuto também se preciso for.

Entro em pânico quando tenho que ir ao dentista e desmarco umas cem vezes até quando finalmente tenho coragem de enfrentr o consultório, e foi...HOJE!!!

Acordei decidida a nao desmarcar, e fui. Minha mao já suava frio na sala de espera, eu adoro a sala de espera do consultório dentário que eu vou, porque tem uns sofás bem grandes largos e fofos, mas nao posso nem olhar praqueles quadros na parede, de como eram os dentistas "antigamente". Nao quero saber de instrumentos dentários rudimentares, eu ainda acho os instrumentos dentários de hoje rudimentares.

Eu adoraria poder dar uma cheiradinha naquele gás que te faz dar risada e ficar lá só de bobeira drogadinha sem ter noçao do que tá se passando a minha volta. É meu sonho de consumo. Mas já que nada disso nao é possível...Tentei ler uma revista pra me acalmar, mas como é que eu posso me concentrar em alguma coisa tipo:

-Aprenda a ter orgasmo em 100 liçoes, ou aprenda a encontrar o teu Ponto G agora mesmo.

Sabe que eu às vezes odeio revista feminina? Tudo o que eu queria era uma Bíblia. Porque nao existem Bíblias em consultórios dentários?

Eu tenho certeza de que tudo está perdido quando eu começo a "barganhar" com D-us.

Coisas do tipo:

-Se nao doer ou se eu nao sofrer, prometo que nao faço mais isso ou aquilo...

-Oi Dona Carla, quanto tempo....Já faz uns dois naos nao faz? Ou mais?...

-Moço fala baixo e nao fica feliz, eu nem sei quanto tempo faz, vamos acabar logo com isso...

Foi tudo tao rápido e indolor que eu mesma nao entendi porque eu fiz tanto drama, também eu fiquei a maior parte do tempo concentrada no meu tornozelo que eu esqueci de depilar...Como é que aqueles pelinhos estavam ali e eu nem tinha visto antes?

Ah, podia ser tudo muito pior vai, eu fico imaginando como sentiam medo os pacientes de Tiradentes.

Eu nao sumi

Estou aqui atrás de um computador leeeeentium que nao me dá vontade de postar. E tudo isso porque o meu super hiper mega tudo computador está no conserto. Na garantia. Estou sofrendo!!!
Assim que ele voltar e a minha vida ficar mais cor de rosa, posto com mais frequência.
Mas isso serve pra acreditar nos meninos que dizem que o computador deles está muito lento.
Nao entrei em praticamente nenhum blog esses dias porque os meus favoritos foram para o conserto juntamente com o cocômputador.

Menina pirulito

Tem uma menina que trabalha comigo que eu apelidei de menina pirulito. Porque ela sempre está com um pirulito na boca. Ah é, vou dizer uma coisa, eu aguento quase tudo, mas isso nao dá.

Ela vive com um pirulito pedurado na boca entre os intervalos dos vôos, e ontem estava de Maria Chiquinha. Maria Chiquinha NAO PODE, só em casa se estiver fazendo faxina ou se você for uma atriz muito famosa. Pois bem, num dado momento o supervisor usou a palavra "bunda" o que deixou horrorizada a menina pirulito de Maria Chiquinha.

-Nao diga bunda, diga bumbum. Bunda é muito feio.

Bom aí nao dei conta...

-Ô menina, qual é o teu problema minha filha? Bunda,bunda,bunda,bundaaaaaaaaaaaaaaaa......

-Ai Carla que horror, nao diga isso, lá em casa todo mundo diz bumbum.

Gente o pior de tudo é que a menina pirulito tem um porta moedas de pelúcia em formato de ovelha, chaveirinho da Minnie pendurado na bolsa e a caixa dos óculos dela é da Hello Kitty, tudo isso acompanhado da voz mais infantilizada desse mundo, agora pasma mesmo eu fiquei ontem quando eu soube que a menina pirulito é C-A-S-A-D-A!!!!

Na mesma hora minha mente ficou podre, como assim a menina pirulito que só diz bumbm anda de Maria Chiquinha é casada?

Eu sei que ela tem 24 anos, mas será que nesse caso o marido dela é pedófilo?!?

Coisas que abalaram a minha auto-estima

Nada melhor do que a sua mente estar completamente vazia e se deparar com o post delicioso da Ciça.

E como ela mesma disse a ordem dos fatores nao influem no grau do abalo.

-Nunca ter sido a noivinha da festa junina.
-Ter dançando quadrilha com o menino mais feio da escola.
-Ter dançado quadrilha vestida de menino.
-A minha paixao platônica aos 10 anos já sabia o que era cirurgia plástica e me disse na lata que poderíamos namorar se eu fizesse uma.
-Nunca aprendi a virar estrela.
-Nunca consegui fazer espacate.
-Eu nao tinha o cabelo comprido e liso batendo na bunda.
-Mocinhas de novelas e filmes nao se chamam Carla. (putas e travestis já nao digo o mesmo).
-Meu "ficante" me trocou por uma amiga.
-Engordei um montao em todas as gravidezes.
-Nos anos 80 cortei o cabelo à La Chitaozinho e Xororó e tive a certeza de ter ficado a cara da Luciana Vendramini.
-Nunca era escolhida para o time de vôley na escola.
-Só fui usar maquiagem aos dezesseis anos, e mesmo assim só um batonzinho cor de calcinha.
-O Paulo Ricardo do antigo RPM nunca me notou e eu fiquei anos à espera.
-Nunca fui a melhor aluna da classe. (aliás, um tanto longe disso).
-Meu pai nunca teve um Opala Diplomata.
-Eu nunca tive um Wallkman.
-Tive de botar unhas postiças pra casar porque as minhas estava roídas até o talo.
-Nao aprendi a tocar piano.
-Assistir às aulas de física como se fossem aulas de mandarim.
-Nao existia nenhuma música romântica com o meu nome. Aliás, nao existia nada com o meu nome, nem música,nem personagem de coisa alguma. O que fazer com um nome sem rima?
-Ter que cortar o cabelo máquina 3 aos 7 anos de idade por ter pegado piolho e ir pra escola assim mesmo.
-Nao ter tido uma caixa de canetinha com 30 cores. (Isso é trauma dos grandes).
-A Gaby ter dito pra um estranho: -A minha mae tem o peito "té" aqui baixado.
Vocês nao querem saber "té" aonde né?

A vida é difícil e eu assim como a Ciça, sofri um bocado, por isso nao me culpem, eu tenho mil motivos para ser assim.

Com ou sem?

Ninguém mais sabe o que quer. A moda agora é ser esquálida. Pobre da criatura que estiver um grama acima do índice de massa ou gordura corporal.

Mas aí vem o esforço maior,como ser esquálida e continuar com bunda? Porque as duas coisas nao dá. Os únicos seres esquálidos e bundudos sao as formigas tanajura.

E entao qual é o artifício usado? Calças jeans que levantam o bumbum,aqueles mesmos que desapareceram quando o índice de massa corporal adequado e aceito pela sociedade foi atingido.

Acho que a déia é fazer dieta até o bumbum desaparecer e depois você compra um jeans milagroso "levantador de bunda" é isso?

Olhem as fotos e me digam se estou cega. Alguém enxerga aí algum bumbum levantado dentro desses jeans milagrosos? Tao vendo alguma bunda aí? Ou o meu conceito de bunda é diferente?

Bom,quem tem bunda sou eu,mas o meu índice de massa corporal...Ah deixa pra lá!!!

Traumas de infância

Toda família tem seus segredos de estado. Que a gente morre de vergonha e nao revela pra ninguém que nao faça parte do cla.

-Quem vai untar a forma?

-Unta você.

-Eu nao,unta você,nao quero lambuzar a minha mao.Ou você tem pincel aí?

-Tem pincel.

-Sabe que na minha casa nunca teve pincel? A minha mae nao deixava comprar,achava bobagem,dinheiro jogado fora.

-Ah já que vc disse isso,vou te contar uma da minha família também.Eu tinha a maior vergonha porque em casa nao tinha papel toalha.Meu pai achava bobagem,desperdício de dinheiro e eu tinha maior vergonha.

-Em casa também nao,hahahaha!!!

Nao sei porque os pais fazem isso com a gente. Já ouvi cada trauma viu?

As vezes eu fico imaginando do que é que os meus filhos vao ter trauma, ou do que eles tem vergonha.

Papo brega

Duas amigas conversando.(Eu mal conheço as duas porque nao ando com esse tipo de gente)

-Fulana,você acha que eu acho o Richie no You Tube?
-Lógico minha filha, se tem Biafra nao vai ter Richie? tem tudo lá pode procurar...
-Como você sabe que tem Biafra?
-Ué eu tenho o Biafra salvo lá nos meus favoritos.
-Do Orkut?
-Mas você tá doida?Você acha mesmo que eu vou deixar o mundo ficar sabendo que eu tenho Biafra salvo em algum lugar do meu computador?
-Ah vá,deixa de bobagem e daí?
-Como e daí? O Biafra tá lá escondidinho no MEU computador e só EU sei. Se você tivesse o Biafra salvo nos seus favoritos você também nao ia querer que ninguém soubesse.
-Eu? E daí? Tô nem aí!!!
-Mentirosa!!!!
-É acho que tô mentindo mesmo,eu nao ia querer que ninguém soubesse

Te deu medo?

A Luma, recebeu um meme sobre estórias horripilantes ou de terror que nos contaram na infância, e que, ainda hoje nos lembramos.Na verdade ela deixou livre pra quem quisesse fazer um post sobre o assunto.

Eu tenho um tanto de histórias de terror,acho até que era o meu passatempo preferido na infância. Apesar de ter medo a gente vivia em turma indo ao cemitério,numa espécie de desafio à nós mesmos.A gente passava algumas horas lá dentro,olhando os túmulos com muito cuidado,comentando sobre fulano ou siclano,olhando fotos,imaginando quem foi quem.Sempre muito de maos dadas.Sei lá eu porque a gente tinha um prazer meio mórbido naquilo.Vai ver era tédio de cidade pequena.

A gente sempre levava um punhado de sal pra jogar pelo ombro direito (ou era esquerdo) quando saísse,porque assim nenhuma alma penada iria te seguir. (Quem foi que inventou isso nao me lembro,mas me lembro que nós acreditávamos piamente nisso).

A gente sempre ia em turminha de quatro ou cinco crianças,(eu devia ter uns 12 anos ). O que sempre nos intrigava naquele cemitério era uma tal de sala de "autópsia" sei lá que raio era autópsia,mas a gente tinha muito medo daquela porta,que nunca se abria. Andar pelo cemitério tudo bem,mas sem chegar muito perto da sala de autópsia.

Aquela placa com aquela palavra esquisita incomodava:"autópsia".

Num desses dias de passeio, a porta da sala se abre e faz o maior barulho de porta rangendo, de dentro sai um moço que nao deu nem muito tempo de ver a cara, mas ele mancava. Bastou!!!Ele até disse qualquer coisa,mas todo mundo gritou tao alto que nao deu nem pra ouvir o que foi.

Disparamos todos,cada um prum lado.

Nós ficamos com o maior medao do moço manco da sala de "autópsia". Ele só podia ser uma múmia ou coisa do tipo.

Corremos por quase um quarteirao,quando uma garota começou a chorar pedindo pra todo mundo parar.

-A gente se esqueceu de jogar o sal por cima do ombro,agora nós trouxemos TODAS as almas penadas com a gente.

Pô ,era muita alma penada pra pouca gente, mas e o medao de voltar lá e enfrentar o homem-da-sala-de-autópsia?

Sei lá eu quanto tempo eu fiquei sem dormir direito depois disso,mas ainda era melhor as almas penadas invisíveis do que a real visao do moço-da-sala-de-autópsia.

Se alguém resolver fazer um post sobre o assunto, deixa o link aqui, ainda que o dia das bruxas seja hoje.

Gente é tudo igual?

Nao,nao é nao. E quem nao sabe disso? Mas é legal ver que dá pra dividir o mundo em muitas categorias de pessoas. Mas um amigo meu,(nao é o meu irmao) divide o mundo em outras duas categorias de pessoas:

-ATCHIM!!!!

-Saúde!

-Desculpa Carla!

-Ué,você peidou também ou só espirrou?

-Tá doida? Eu espirrei!!!

-E pediu desculpas? Na minha terra a gente nao pede desculpas quando espirrra nao.

-Ah mas é que foi um espirro muito fedido!!!

-ECA!!!! Espirro fedido? Que isso? Como assim?

-Ah vá!! Nao me venha dizer que você nunca ouviu falar em espirro fedido.

-Tá é me dando um baita nojo isso sim,mas nunca ouvi falar nisso nao.

-Bem que a minha família dizia que o mundo se divide em pessoas que conhecem um espirro fedido e pessoas que NAO conhecem o espirro fedido.

Eu sei que essa conversa é muito nojenta mas eu precisava compartilhar isso com vocês.A família desse meu amigo é de ETs? E meu amigo também? Ou esta é mesmo mais uma categoria de divisao de pessoas?

Aliás esse meu amigo é uma daquelas pessoas que espirra fazendo: TUM, em vez de ATCHIM!!! Sempre desconfiei desse tipo de gente.Sabe aquele espirro que mais parece um soco,de dentro pra fora? Uma coisa daquelas que te deixa meio na dúvida se foi mesmo um espirro ou um soluço?